Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano (Segunda parte)

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
• En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Proponiendo matrimonio

Canción: Swallowed In The Sea – Coldplay

You cut me down a tree
And brought it back to me
And that’s what made me see
Where I was going wrong
You put me on a shelf
And kept me for yourself
I can only blame myself
You can only blame me

And I could write a song
A hundred miles long
Well, that’s where I belong
And you belong with me

And I could write it down
Or spread it all around
Get lost and then get found
Or swallowed in the sea

You put me on a line
And hung me out to dry
And darling that’s when I
Decided to go to see you

You cut me down to size
And opened up my eyes
Made me realize
What I could not see

And I could write a book
The one they’ll say that shook
The world, and then it took
It took it back from me

And I could write it down
Or spread it all around
Get lost and then get found
And you’ll come back to me
Not swallowed in the sea

And I could write a song
A hundred miles long
Well, that’s where I belong
And you belong with me

The streets you’re walking on
A thousand houses long
Well, that’s where I belong
And you belong with me

Oh what good is it to live
With nothing left to give
Forget but not forgive
Not loving all you see

Oh the streets you’re walking on
A thousand houses long
Well that’s where I belong
And you belong with me
Not swallowed in the sea

You belong with me
Not swallowed in the sea
Yeah, you belong with me
Not swallowed in the sea

Today 25/02/2009

“I think of awhile ago
We might have had it all
I was so stupid then
You needed time to grow
But now just as things change
As well my feelings do
In time things rearange
I am so sick of chasing you
But what do I get
‘Cause I just seem to lose”

Blink 182 – Untitled

Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
• La mayoría de los perros son inmortales. 
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. 
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. 
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía casi siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior..
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
• Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

Twenty years

“Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn’t do than by the ones you did do.
So throw off the bowlines.
Sail away from the safe harbour.
Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.”

Instituto de salud mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

•  Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
•  Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2
•  Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
•  Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
•  Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha
•  Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar
•  Si usted es depresivo, no importa qué numero marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
•  Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre
•  Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso espere el tono
•  Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
•  Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Entre Moria y Vos: Hermanas…

Momento bizarro en el blog. Lo que se dice, “tv de la buena”:

“Si no puede ser con vos, me encantaría hacerlo todo con tu hermana…”

Canción: Learn To Fly – Foo Fighters

Run and tell all of the angels
This could take all night
Think I need a devil to help me get things right
Hook me up a new revolution
Cause this one is a lie.
We sat around laughing and watched the last one die.

I’m looking to the sky to save me
Looking for a sign of life
Looking for something to help me burn out bright
I’m looking for complication
Looking cause I’m tired of lying ( trying)
Make my way back home when I learn to fly.

I think I’m done nursing the patience
I can wait one night
I’d give it all away if you give me one last try
We’ll live happily ever trapped if you just save my life
Run and tell the angels that everything is alright..
Fly along with me, I can’t quite make it alone
Try and make this life my own.

Pares de parecidos

Definitely, I hate you

Canción: Losing My Religion – R.E.M.

Oh, life is bigger
It’s bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no, I’ve said too much
I set it up

That’s me in the corner
That’s me in the spotlight, I’m
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don’t know if I can do it
Oh no, I’ve said too much
I haven’t said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I’m
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool, fool
Oh no, I’ve said too much
I set it up
Consider this
Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I’ve said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

But that was just a dream
Try, cry, why try?
That was just a dream
Just a dream, just a dream
Dream

Today 22/02/2009

“There comes a time in everyone’s life
When all of the parties every night
They’re not enough
You want something more
I want you”

Pet Shop Boys – Why Don’t We Live Together?

Publicidad: Heineken – Walk In Fridge

Sobre las cadenas de mail

¡Gracias a Braian que lo subió a Facebook! Disculpen el dialecto gallego, pero no tenía ganas de transcribir:

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?

¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo, ¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! Que montón de mierda…

Quizás los enanitos de ” La Carta En Cadena Maldita” entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

¡Pide UN DESEO!

No, pide uno de verdad.

¡SE REALISTA! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…

¡DESEA OTRA COSA!

¡Eso NO pervertido!

¿Qué, te has cansado ya de darle a la flechita?

¡PARA!

Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

¡ES VERDAD! Esta carta no es como las otras… ¡ESTA ES REAL!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

¡Gracias! ¡Buena Suerte!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras” Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Sí, algunos empiezan tan jóvenes…). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda, podrías acabar como estos chicos. Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-…

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Por Dios….