¿Para cuando en teatro o televisión? Acá hay algunos videos más de esta estrella de la comedia en potencia (¡faaa!). Pueden encontrar más en su canal de Youtube, agusloca92:
Hace unos días hablaba de Malena Pichoty sus videos de La Loca de Mierda. Les cuento que encontré (en realidad gracias a Nico que me pasó un par de videos y después fui buscando más) una mina que me hizo acordar mucho a ella, porque es otra de esas minas que parece no importarles nada, no tienen verguenza y uno realmente piensa que se fuman algo antes de hacer algún video o escribir algo para sus blogs. Estoy hablando de Agustina Baldi, de la cual no se mucho de su vida personal, supongo que tendrá una edad similar a la mía, (en fotolog es “agus92” así que podríamos deducirla…) y sólo puedo decir que está MUUUUY linda la muchachita. Y a todo esto, ¿qué hace? Humor, escrito y en forma de videos, en los que no se dedica a contar su propia vida, sino que se dedica a parodiar y mostrar lo multifacética que es, ya se van a dar cuenta. Acá tienen algunos de sus videos:
Mandá…
Llame Ya
Educación Sexual
Casting “Cantando por un Sueño 2008″
Audición para porristas
Damela Toda
Y la dirección del blog donde pueden encontrar 5 textos escritos por ella, pero desafortunadamente ya no sube más: Esa puta verdad
1. Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. A pesar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
5. Chuck Norris no duerme. Espera.
6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
9. Chuck Norris inventó a su padre.
10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
34. Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.
48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
El siguiente video es un corto de 12 minutos, el cual no hace falta saber inglés para entender. Me voy a contener y no escribir ninguna cursilería (nota mental: esa etapa quedó atrás) y limitarme a decirles que vale la pena dedicarle ese tiempito. Dale, no sean insensibles y veanlo:
Autora de dos blogs (La Loca de Mierda y Concheta), estudiante de Letras, vive en Caballito (Little Horse, para los entendidos), stand-up comediant y admiradora de Jerry Seinfield. Malena Pichot, es una loca, una loca de mierda como bien define el título de su blog y basta con ver uno de sus videos para comprobarlo. Supe de ella hace un par de meses hace 2 semanas les mostré un video a mis amigos y terminamos viendo todos los que tiene subidos hasta el momento y hasta aprendiéndonos cada frase de uno de sus videos más representativos, el siguiente:
La amo y no me canso de parodiarla con Gon (¿querías figurar? ¡Tomá!)
Chiquitooo, te engachaste chiquito. Tomá culo roto, acá tenés el link, pero no le robés el concepto porque se saca: La Loca de Mierda
¡JUDÍO RATA DE GHETTO ENFERMO HIJO DE UNA GRAN RE PUT…!
¡PALESTINA’S IN THE HOUSE, BRO! ¡GIVE IT UP FOR THE PALESTINIANS!
Crónica TV nos ha dado momentos tan bizarros como inolvidables, éste de Waldemar, el “As del Fratacho” es uno:
Durante la semana espero poder volver a los 2 posts diarios y un poco más elaborados, porque este blog no se va a mantener a base de notas sobre travestis…
Are they calling for our last dance?
I see it in your eyes. In your eyes.
Same old moves for a new romance.
I could use the same old lies, but I’ll sing,
Shine on, just, shine on!
Close your eyes and they’ll all be gone.
They can scream and shout that they’ve been sold out,
But it paid for the cloud that we’re dancing on.
So shine on, just shine on!
With your smile just as bright as the sun.
‘Cause they’re all just slaves to the Gods they’ve made
But you and I just shone.
Just shone.
And when silence greets my last goodbye,
The words I need are in you’re eyes, and I’ll sing.
Shine On, just, shine on!
Close your eyes and they’ll all be gone.
They can scream and shout that they’ve been sold out,
But it paid for the cloud that we’re dancing on.
So shine on, just shine on!
With your smile just as bright as the sun.
‘Cause they’re all just slaves to the Gods they’ve made,
But you and I just shone.
Just shone.
Shine On, just, shine on!
Close your eyes and they’ll all be gone.
They can scream and shout that they’ve been sold out,
But it paid for the cloud that we’re dancing on.
So shine On, just shine on!
With your smile just as bright as the sun.
‘Cause they’re all just slaves to the Gods they’ve made,
But you and I just shone.
Just shone.
Cuatro historias que nos recuerdan a la película que está por estrenar su cuarta parte. Vean:
1) No voy en tren, ni voy en avión.
Un industrial argentino tiene que viajar desde Buenos Aires a Bariloche. Antes de viajar, tiene un sueño en donde ve que el avión en el que viaja se estrella (como en la película, bah). Se lo cuenta a su mujer y a su socio, y les dice que no quiere viajar en avión. Ambos le trasmiten la misma impresión de incredulidad, pero le dejan a su elección el modo de desplazarse (este… como en la película).
Finalmente el muchacho decide irse en coche. Cuando está a medio camino escucha por la radio que su avión se ha estrellado. Respira aliviado por su acertada elección, pero el destino no parece compartir su alegría, y fallece en un accidente de tráfico a 12 kilómetros de San Carlos de Bariloche.
2) Que más da, que más da, que más da… que me llamen el bala perdida.
En 1893, Henry Ziegland abandonó a su novia y ella se suicidó. Para vengarse, su hermano lo siguió hasta su casa y le disparó en el jardín, y angustiado por haberlo matado se pegó un tiro. Pero el agredido sobrevivió, ya que la bala sólo le rozó la cara y se incrustó en un árbol.
Sin embargo, acabó con su vida, veinte años después. En 1913, Ziegland decidió dinamitar las raíces de dicho árbol, que todavía tenía el proyectil incrustado, para arrancarlo del jardín. La explosión propulsó la bala, que impacto en su cabeza y le produjo la muerte instantánea.
3) El “Destino Final” de “El Naufrago”.
El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams.
El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que se ha relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre.
Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?.
4) Toxi-Taxi
En 1975, en Bermudas, un hombre fue atropellado por un taxi al ir en una bicimoto y murió. El hecho ocurrió exactamente un año después que su hermano muera al ir conduciendo la misma bicimoto, por la misma calle y atropellado por el mismo taxista, que llevaba el mismo pasajero del accidente anterior.
