Debo pasar un 80% del tiempo que estoy en Internet con el Facebook abierto, algunos dirán que soy chusma, yo digo que “quiero estar actualizado“. Está bueno ver qué es de la vida de gente que uno no ve hace tiempo, ver fotos, viciarse con algún jueguito durante 3 días (más de eso no dura el efecto) o pasar el tiempo haciendo algún que otro test. Sin embargo, hay muchas cosas del Facebook que realmente me sacan y me ponen del mate, así que vamos a nombrar algunas de esas cosas que seguramente vos también odiás. Dale, vamos a darle algún palo a la red social más grande del mundo (Facebook, nene, ¿de qué estamos hablando?)
Es impresionante la cantidad de información inútil que uno recibe gracias a estar metido en esto (seguramente el 95% de lo que hay es completamente banal).
Para empezar, odio las cincuenta mil notificaciones (acompañadas de los correspondientes cincuenta mil mails, que lo hacen a uno estar entrando en Hotmail cada dos por tres y borrarlos para no tener “2.431 mensajes sin leer”) que llegan por día, pero no esas que nos dicen que nos etiquetaron en una foto o en alguna nota, sino esas que son una especie de publicidad de alguna aplicación, por ejemplo: “tu mascota en Pet Society está muriendo de hambre, entra y aliméntala” cuando ni siquiera acepté esa aplicación. O las notificaciones que te dan información tan imprescindible como el resultado de algunos test del tipo de: Ernesto Pelotucho ha tomado el test “Que marca de cepillo de dientes sos?” y le salió Colgate, averiguá el tuyo. O: Mamerta Menapache analizó su propio nombre y exploró el sentido secreto de él. Vos también podés explorar el sentido secreto de tu nombre. ¡No me interesa! Es más debería eliminar a esas personas de mis contactos de Facebook por hacer tests tan pelotudos.
Sigamos, la opción de hacerse fan de algo está buena, si te hacés fan de un grupo de música, de un libro, de una película, etc. Ahora, cuando empiezan a hacerse fans de pelotudeces habría que borrarles la cuenta. Por ejemplo la gente que se hace fan de “dormir con lluvia, dormir cuando hace frío, dormir cuando hay tornados, dormir mientras nos invade el dengue…” y podría seguir largo y tendido (pero tengo que escribir un montón de cosas más que la gente hace en Facebook cuando está con mucho tiempo libre) pero en fin, flaco, se entendió que sos una larva y lo único que hacés es dormir. También me molesta la gente que se hace fan de (esto se puso de moda en los últimos días parece) las milanesas de pollo, no se por qué, pero me los imagino idolatrando a una milanesa de pollo y no puedo evitar pensar que pelotudos que son. El gran problema de esta opción de hacerse fan de algo, es que cuesta sólo un clic, entonces, como no cuesta nada uno dice “ma’si, (sí, se comen la “s” generalmente, también los podría odiar por eso) si Pedrito se hizo fan, entonces yo también.” Porque nadie quiere ser menos, todos quieren figurar, y se terminan haciendo fan de 20 millones de cosas y el sentido de ser fan de algo termina perdiendose.
Suficiente, pasemos a otro tema que da mucha tela para cortar (?) que es el de los “fabulosos y confiables” tests. Acepto que puede haber algún que otro test interesante y que están buenos para sobrellevar el aburrimiento, pero hay tests que realmente se pasan de boludos ¡y encima los que los hacen tienen cara como para publicarle a todo el mundo que los hicieron! Pero hay gente que no puede dormir si no sabe cosas como: “¿Qué desodorante sos?”, “¿Qué color sos?”, ¿Cuál de los Teletubbies sos?”, “¿Qué personaje de Tom y Jerry sos?”, “¿Qué raza de perro sos?”, “¿Qué Mc Combo sos?”, “¿Qué mueble de tu living sos?”, “¿Qué marca de inodoro serías?” e infinitos etcéteras más. Yo me pregunto ¿tienen problemas de identidad o qué se les pasa por la cabeza? ¡Son personas! Por muy poca materia gris que tengan siguen siendo personas y si tienen deseos de ser un color, un perro, un mueble o una carroza del carnaval de Gualeguaychú, entonces búsquense un buen psicólogo.
Un tema aparte relacionado con los tests, es la decisión de publicar nuestros resultados y que se entere todo el mundo. Así todos van a poder ver que, si sos hombre, deberías estar con una mujer del nivel de Jésica Cirio o que, si sos mujer y fueras una conejita de playboy serías Holly Madison. Digamos, me parece bien si quieren usar los tests de Facebook para levantarse la autoestima, pero ¿es necesario que bombardeen a todos sus contactos con los resultados de los veinte tests estúpidos que hacen por día? Me hago otra pregunta, cuando alguien publica el resultado de tests como “¿Con que nivel de mina deberías estar?”, “¿Qué tan bueno sos en la cama?” o “¿Sos bueno apretando?”, ¿lo publica pensando que si las minas leen que tendría que estar con una modelo, que es excelente apretando o que “Sos un adonis en la cama, te mueves bien y sabes lo que haces en el momento de tener relaciones” van a pasar de no darles ni la hora a pensar “epa, este pibe es un animal, ahora me excita” y empezar a darles bola? ¡No gil, sólo vos te creés los resultados de esos tests! Y otra, para mí que estos tests contribuyen a que después haya minas que andan demasiado alzadas, lo que pasa es que ellas hicieron el test “¿Que tan buena/perra/diosa/divina/yegua estás?” y les salió “Irresistibles” así que por más que uno no las tocaría ni con un palo, éstas se creen Jésica Cirio, (sí, otra vez, no miro Tinelli así que no me sé los nombres de las demás chicas de ese ámbito) porque si Facebook lo dice, así debe ser, ¿no?
Ok, vamos a hacer una pausa. Si llegaste hasta acá pasame tu número que para Navidad te mando un mensaje, te lo merecés. ¡Gracias! El miércoles tenés la segunda parte.
