Los exámenes de un secundario menos exigente

Esto me lo pasó Manu:

Desde 2010, el secundario será más flexible. Está bien, así los chicos en lugar de matemáticas e historia tienen más tiempo para hablar de Vanucci o Mariano Martínez. Por eso, así serán los exámenes. Argentina avanza. 

1) Preguntas multiple choice con ayudita.

Pregunta: “¿Cuál fue la mayor contribución de Albert Einstein?”

a) La Teoría de la Relatividad. b) Puso 300 pesos en la colecta de Caritas c) Le regaló 600 rosas amarillas a Susana..
Aparte de estas alternativas, habrá un comentario adicional que ayudará al estudiante. Por ejemplo: “Aaaaaa ver cuál es la respuesta correcta” o “Recuerde quién fue Aaaaalbert Einstein”.
2) Multiple choice sin multiple choice.
Pregunta: “¿Quién es el actual presidente de los argentinos?”
a) Cristina Kirchner b) Cristina Kirchner c) Cristina Kirchner
De esta forma, no sólo el alumno responde de manera correcta sino también termina aprendiendo quién es el presidente de los argentinos que como todo el mundo sabe es… es…
3) Simplificación del múltiple choice.
Pregunta: “¿Con qué país limita la Argentina al oeste?”
a) Chile
De esta forma, no hay lugar a dudas ni a alternativas capciosas producto de profesores que sólo quieren perjudicar al alumno que desea estudiar y convertirse en un cabal profesional.
4) Desaparición del múltiple choice.
Pregunta: “¿Qué país de nombre Canadá tiene como capital a la ciudad de Ottawa?”
¡Ojo que no es tan fácil! porque hay que encontrar los datos dentro de la pregunta, hay que bucear dentro de la oración y esto es bueno para que los alumnos vayan investigando y sabiendo cómo buscar la información dentro de la misma oración.
5) Multiple choice dentro del múltiple choice.
Pregunta: “¿Cuál de estas obras fue escrita por Shakespeare”
a) La Odisea b) Romeo y Julieta c) Martín Fierro d) Sexus e) Los más inteligentes chistes de gallegos f) Frankenstein g) El conventillo de la paloma.
Entonces aquí el alumno puede optar por tres respuestas. Por ejemplo, dice: a, b y f.
Si alguna de las tres es correcta, la respuesta es válida.
Este multiple choice dentro del multiple choice puede ser más amplio, tomando todas las respuestas menos una. Por ejemplo, el alumno dice: la “d” es equivocada. Y ya con eso estaría respondida.
6) Subasta de respuestas (especial para colegios privados con chicos de mucho dinero)
Pregunta: “¿Cuál es la capital de la provincia de Buenos Aires?
Y la respuesta va a una subasta donde los alumnos hacen ofertas. El que más oferta se queda con la respuesta correcta a esa pregunta. Uno puede ofrecer para las respuestas que necesite para sacarse un 4. Si quiere gastar más dinero y sacarse un 10, es su dinero y que haga lo que quiera.
7) Elija la pregunta que sabe
La pregunta es formulada así:
¿Quién fue………………………………………………………..?
Y el alumno coloca el enunciado sobre la pregunta que sepa sobre el tema en cuestión.
Y después coloca la respuesta.

Si sabe poner solamente la pregunta, y lamentablemente no sabe la respuesta, se dará como válida por la mitad, enalteciendo el hecho de colocar una pregunta.
Con estas variantes, por lo menos, los exámenes no serán tan traumáticos para los alumnos y ya no tendremos que leer esas encuestas donde dicen que son todos unos burros y que alteran tanto la salud psíquica de los argentinos.

El mundial en Brasil

Lo mejor de Youtube

Hitler on Facebook

IMPERDIBLE

¡GRACIAS PICHI!

Dos del AFIP

Hubo cincuenta de estos, pero subo estos dos, uno me lo pasó Agus y el otro me lo pasó Pichi:

First Person Shooter Disease

Me lo pasó Diego

Problemas graves…

… los que tiene el que hizo la pregunta ¿Habrá sido en serio? ¿O puedo poner en mi currículum “sé cambiar de minúsculas  mayúsculas y viceversa”?

Gráficos

Algunos  gráficos que me pasó Manu:

Grandes éxitos argentinos

Verdades Les Luthiers

¡Un nuevo aporte de Pichi!

1.. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2.. No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3.. Todo tiempo pasado fue anterior.
4.. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6.. Los honestos son inadaptados sociales.
7.. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8.. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9.. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10.. Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11.. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12.. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13.. La droga te buelbe vruto.
14.. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15.. Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16.. El que nace pa’ ‘ta mal, nunca ‘ta bien.
17.. Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18.. Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
19.. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20.. El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
21.. Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22.. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23.. La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
24.. Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
25.. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26.. Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
27.. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28.. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29.. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
30.. No hay mujer fea, sino belleza rara.
31.. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
32.. Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33.. En cada madre hay una suegra en potencia.
34.. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
35.. Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
36.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37.. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38.. El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
39.. La confusión esta clarifica.
40.. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
41.. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42.. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
43.. Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
44.. Dios mío, dame paciencia… pero dámela YAAAA!!
45.. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Intro de Los Simpsons (a capella)

¡Gracias Manu!

Disney’s Deja Vu

Buen título. ¿Así se va a llamar la próxima película y el video es el trailer? No, el video es la explicación de por qué me algunas películas de Disney me causaban esa sensación de “esto ya lo vi“. Increíble:

Validation

El siguiente es un corto (largo) que me recomendó Gon (Gonzalo De Lasa, googlealo) y que tengo que admitir que cuando vi que duraba 16 minutos, era en blanco y negro, estaba en inglés y sin subtítulos, tuve muchas ganas de cerrar la ventanita, pero debido a que me lo recomendó con bastante énfasis, decidí darle un voto de confianza y terminé por no arrepentirme. “Validation” es un corto, ganador de un premio, no me acuerdo cual en este momento, que trata básicamente, del hecho de sonreír, vivir con alegría y contagiar eso a los demás. Ok, al principio el protagonista me pareció un chupemedias que quería quedar bien con todo el mundo, pero la idea que transmite el video es muy clara y está buena. En fin, si saben un poquito de inglés y tienen 16 minutos libres, denle la oportunidad.

Verdades sobre Chuck Norris (Tercera Parte)

101. Como las Mamushkas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
102. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria”.
103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas…
105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
119. Chick Norris…
120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo.
123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
129. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

Verdades sobre Chuck Norris (Segunda Parte)

51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300′. El título de la película habría sido ‘UNO’.
56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
57. Marte le salió un día que tenía almorranas.
58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
59. El dia dura las horas que necesite.
60. La noche también.
61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
98. Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.