¿Empezamos de cero?

21 de septiembre, como de costumbre, día gris y lluvioso. Triste, medio emo… pero me gusta. Viene bien para calmar un poco los ánimos después de un fin de semana batante agitado. Hoy te quedás en tu casa; no tengo drama.

Yo volví, Basile y Gorosito se quedan, las ganas de hacer el práctico de funciones siguen ausentes, algunas series vuelven y otra que quiere pegar la vuelta es la esperada y recontra ansiada últimamente… (suspenso)… “libertad emocional“. No voy a ser determinante, por posibles (las muy forras) “recaídas“, pero vamos por buen camino, y como le decía a Agus el domingo, “estamos bien” o aunque sea de eso queremos convencernos (me gusta más hablar en plural, no tengo asumido aún mi complejo de múltiple personalidad).

Es que realmente, ¿es necesario pasar de vuelta por las mismas situaciones otra vez? ¡No! Aprovechemos mejor el tiempo, antes de que se nos pase (ya me sentí medio viejo en medio de los cientos de púberes de Monte) y pasémosla un toque mejor. “¡Rockeala!“, me diría Agus (ok, la tengo muy arriba parece así que basta de mencionarla, para evitar que se le suba el ego excesivamente).

Ya que es un post sin temática definida, tiro algunas cortitas y al pie que me quedaron en el tintero mental (?), Gonza; ¿para cuándo los videos del loco de mierda? Es verdad, no te querés etiquetar, querés ser serio, pero no te falta nada hijo de puta, que monólogos te mandaste en menos de 48 horas… Ya que estamos, le tiro el chivo del blog. Continúo, ¡sigo medio avergonzado por el hecho de que “Las Viudas de los Jueves” me haya gustado tanto! Para colmo, creo que antes de que llegue el fin de semana voy a terminar viendo la otra argentina. Cine argentino, ¿desde cuándo? Otra, me pregunto y me sigo preguntando, ¿cómo terminó Agus (puta madre, otra vez) el domingo? Mmmmm…. (me va a matar) Otro tema (así, sin puntos y apartes, y sin preocuparme por la gramática), bastante cortados estuvieron algunos, y gratas sorpresas por otro lado, porque me encontré con gente que no veía desde hacía tiempo.

Para esto tengo ganas de hacer un punto y aparte: Julieta… Seguramente te imaginarás que te tengo un poquito de bronca en este momento. ¡Te faltó mandarme a la mierda y cortarme nada más! Basta, no me explayo porque después vienen los reproches, pero mi reclamo es completamente justo, convengamos.

Termino acá, me quiero ir a comer un poco de comida casera, boludear en la pc y dormir en mi cama, cosas que no hice en los últimos días.

Ah, sí… Empezamos de cero.

Yo me entiendo… (No, tampoco)

Mañana a Monte Hermoso a pasar el fin de semana “primaveral”. Más por inercia que por otra cosa, más por querer alejarse de lo que hay acá por unos días que por ir a ver lo que hay allá. Unas mini-vacaciones, seguro. No físicas (espero) sino mentales. Porque en momentos donde uno quiere mandar a todos a la concha de su madre (zafan 3 personas, así nomás), entonces hay que buscar un cambio de aire.

¿Qué estoy paranoico otra vez? ¡Recontra! ¿Qué el balcón vuelve a ser la estrella de mis “tendencias suicidas”? ¡Por supuesto! No le dan respiro, me tienen harto, asqueado.

Quiero tres noches de no saber dónde carajo estoy, de cagarme de risa, de olvidarme de todo el quilombo mental que tengo. “Que si la trato bien soy un boludo a punto de enamorarse”, “que si la trato mal no llego a ningún lado” ¡¿PERO A DONDE QUERÉS LLEGAR DAMIÁN?! ¡¿TAN ALTO TENÉS EL EGO PARA SEGUIR CON ESTA ESTUPIDEZ?! Basta… porque si Agustina lee esto me mata (y lo va a leer un día de estos, love you)

Lo acepto, no tengo un plan a seguir, me encanta tratar de romper la pared con la cabeza (siempre me gustó), ahora, después andás llorando y haciendo catarsis con cual boludo se te cruce…¡Un boludo importante!

Creo que hoy aprobé un final (espero), ¿alguien me vió saltando de alegría? La puta que tenés las prioridades chanfleadas…

¡Pero te encanta enamorarte boludón! Lo loco es que no la pasaste bien ni una vez… ¿Tengo desarrollado cierto grado de masoquismo? Últimamente lo considero seriamente, no es joda. Porque sabés que te hace mierda, pero te habla por MSN y se te ilumina todo, vas contentísimo a contestarle, eso sí, ella te tiene 10 minutos esperando para responderte. Otra, ¿para qué la ves si cada vez que la ves te ponés enfermo de celos? Nooo, estamos haciendo todo mal, pero vos no cambiás.

Hace varios meses un amigo me mandó al carajo por una mina. En ese momento les juro que no lo entendía, me arrepentía pero en el fondo no entendía porque tanto escándalo. Creo que hace un par de semanas lo entendí y pude terminar de “sincerar mi arrepentimiento”, aunque no se lo dije, es tema del pasado. ¿Por qué digo que lo terminé de entender? Porque pude estar (aunque hipotéticamente) en su lugar ¡y me di cuenta que yo hubiera reaccionado de manera similar! Eso sí, sin pensar en reacciones violentas, soy pro Gandhi en ese sentido.

¿Y si me pongo una de Coldplay y me tiro en la cama a recordar viejos tiempos? ¿La pasaba mejor ella? No, seguro que no, pero no me traía tantos mambos mentales, eso era tristeza y punto.

¿Saben qué? No me hablen de amor… al menos de este que es puramente insalubre. Cuando vengan los buenos tiempos hablamos. A todo esto, van 3, dejémonos de joder, ni “la tercera es la vencida”, ni el karma, ni nada. Se me ocurre “no hay dos sin tres”, pero la onda es encontrar algo que tire optimismo para la cuarta.

Dejá de delirar Damián y por favor, ¡stop being so emo! Vamos, he tenido momentos peores, esto es sólo catarsis.

¿Cerramos? ¿Hay desenlace para este texto? Me sonó a que fue puro “nudo” así que no estoy siguiendo ningún esquema literario, puedo hacer lo que yo quiera (yeeeaah man!).

Basta, empecemos de cero…

Créditos: bajando el telón de este cumpleaños nº19

Y otra vez estoy paranoico. Y otra vez pensando cualquier cosa y haciendomé la cabeza. Con mil flashes y situaciones que yo mismo creo y que pueden ser tan reales como ficticias.

No te entiendo, y quiero, y trato, pero la puta madre que es imposible. Se supone que ésta es la vencida, que esta vez no iba a haber complicaciones, que estaba todo listo, era simple. No saquemos conclusiones todavía, pero digamos que es la figurita que me falta en éste álbum de complicaciones (alta metáfora). Osea, dale, la vengo remando desde hace tiempo pero se lo cruza a él un par de veces y es suficiente como para que yo empiece a sospechar.

Esperen, tal vez yo estoy viendo cualquier cosa, le voy a preguntar a mi amiga a ver que piensa, seguro me dice que la estoy flasheando mal… Uy Dei, creo que tenías razón. Andá a la puta que te parió, de onda. (Love you)

Situación del recontra carajo en medio de mi cumpleaños. ¡Vamos! Había empezado bien el día, pensé que la “suerte de cumpleañero” no era un invento mío. Me garcaron, un día de paz mental ni a palos, ¿no?

¿Vendrán recriminaciones después de este texto? Seguramente para ese momento ya estaré pensando en positivo de vuelta y me de cuenta de las boludeces que estoy escribiendo, pero ahora tengo ganas de hacer esto.

Por otro lado, vamos a pasar a un tema más alegre, para no terminar depre el día de mi 19no cumpleaños, les quiero agradecer a todos los que mandaron un mensaje, saludaron por Msn o vía Facebook;

Muchas gracias a Pao que por 2do año consecutivo me lo mandó primera y a las 00:00 exactas. Hermoso su mensaje, ya se lo dije.

A Gon por llamarme, se re portó y lo valoro mucho. ¡También por los pedazos de firma que se mandó en Face! Tiene cancha en eso, no por nada el grupo.

A Cielo que me sorprendió realmente porque es una colgada, pero se acordó y me mandó un hermoso mensaje.

A Agos que siempre se acuerda, y eso que estamos lejos. Muy bien ahí.

A Lucas que pensé que los forros de Movistar le habían cagado el mensaje, pero no, tarde pero seguro. Muy buen mensaje, me llegó (no hablo literalmente).

A Agus M. que no me canso de insistir, es el comienzo de algo importante. No sabía si lo iba a mandar pero quería que lo hiciera, cumplió.

A JULI por ser la mejor amiga de todo el mundo y ayudarme a que cierta persona no quedara descolgada. Espero que me tires flores en el futuro. Tenés tu chance de redención vos también.

A Pichi que me mandó un “abrazo traicionero” (?) No nos pudimos ver pero en la semana cumplimos.

A Maurito que también se acordó vía mensaje y Facebook. No lo veo tan seguido como quisiera pero ya va a haber tiempo supongo.

A la negra Agus que por suerte se acordó porque sino la mataba. Hoy por mi cumple revivió.

A Euge por el mensajito. Creo que es una de las pocas personas que me siguen leyendo el blog así que aprovecho para agradecerle eso también.

A Lu que quedó en pasar algún día por casa, la espero.

A Agus V que estuvo atenta también y me saludo por el Facebook.

A Manu que estaba medio dormido a la mañana pero está todo bien, llamadito al mediodía y en casa a la tarde.

A Lauta que se adelantó en el Face, después me saludó a horario, pasó por casa y encima me hizo el saludo más original de la fecha. Un grande.

A Luli, con la que nunca tuve mucha relación, pero siempre se acuerda y me saluda para estas fechas, muchas gracias a ella también.

A Feffo, que me pregunto, ¿seguirá leyendo el blog? Sé que era un regular del blog pero últimamente está desaparecido.

A Tito, el cerrense (?) más bueno del mundo. ¡Volvete para Bahía y dejate de joder Tito!

A Ami que saludó y quedó en pasar mañana. Me la debe desde hace tiempo.

A Lucho B, que a pesar que sólo nos vemos algún que otro sábado, igual se copó y firmó.

A Leíto, otro que se acuerda siempre en las fechas importantes.

A Karu, que anduvo pidiendo “charlas flasheras con los chicos”. Ya van a volver, ¿No Gon?

A Santi y flia, muchas gracias por el saludo desde Zurich. No sé si estaremos ahí en diciembre pero esperemos que sí.

Y bueno, para no extenderme mucho más, no quiero desmerecerlos, al contrario, les agradezco mucho a Julieta L, Meli, Julieta V, Annie, Vicky, Lucho L, Bati y Mariano que saludaron en el Facebook.

Hubo un par de ausencias importantes creo yo, uno se habrá olvidado y andará ocupado, no hay drama, al otro no lo entiendo muy bien, con un mínimo gesto podía quedar bien, una lástima, es la 1ra vez que no me saluda por mi cumpleaños desde hace más de una década.

Creo que no me faltó nadie más, exceptuando familiares. Nuevamente gracias, y espero poder saludarlos a todos el año que viene.

Crappy Birthday

Mañana es mi cumpleaños, sí. Mañana rindo un parcial, también. Podría empezar a despotricar contra la universidad y la gente que designó la fecha, pero no, voy a pasar una copada tarde y con eso me alcanza y me sobra.

Pero Damián, ¿mañana rendís y estás acá escribiendo pelotudeces? Ya terminé, no me jodan, el estudio y la noche para mí no son compatibles.

Te queda una hora de tener 18 años, ¿no vas a hacer nada copado ni loco? Sí, ¿no ves que estoy escribiendo?

Mañana cumplo 19 y no tengo ganas de dejar los 18, es lindo número, qué se yo… Con 18 sos un pendejo, con 19 te falta uno para las dos décadas, no estoy listo para el cambio, no señor.

En cuanto al día de mañana, espero que exista algo tal como “suerte de cumpleañero”. ¿Alguien escuchó algo alguna vez acerca de eso? No es que no me tenga fe para rendir mañana, nada que ver, hice lo que tenía que hacer y estudié lo que tenía que estudiar, pero no quiero que sea un día más, que se alineen los astros y me regalen algo copado, no es mucho pedir, ¿no? Bueno, tal vez un poco mucho, pero es mi fucking cumpleaños y tengo 3 deseos (nunca creí en eso, pero ahora estoy madurando…)

Los 18 fueron buenos, sí, pero los 19 van a ser mejores (pesimistas, abstenerse). No tengo la más puta idea del porqué de tal afirmación, pero dale, ¿quién va a ser tan subnormal de tirarse abajo en la víspera de su cumpleaños?

A ver Damián, ya que cumplís años, esmerate un toque y rellená porque te está quedando medio corto el textito.

Analicemos la situación, me levanté 8:30 de la mañana, no dormí siesta, estudié como un condenado, (amarillismo presente) digamos que no desbordo creatividad y sigo teniendo en la cabeza que mañana a las 8 estoy rindiendo…

Ya sé, no es una despedida de los 18 años con toda la furia y el entusiasmo, pero es lo que hay, en media hora estoy durmiendo. Además tengo que escribir algo porque posiblemente mañana no pueda subir nada, así que quería dejar algo.

Regalos, mensajes, felicitaciones, puteadas, cartas bomba y demás, las mandan a… wait, una de las reglas sobre el uso de Internet indica que no debo dejar mi dirección en la web, así que limítense a leer mi blog.

¿El título se debe a que sos de esos mala onda que odian los cumpleaños? No, “crappy” rima con “happy” y era eso o “Feliz cumpleaños a mí” así que creo que tomé la decisión menos pedorra.

Al momento de escribir esta línea, son las 23:02, estoy lejos de llegar a la carilla de Word y creo que sería sensato irme a dormir cuanto antes, en vistas del examen de mañana. ¿Me van a odiar por no quedarme hasta las 00:00 para que me saluden? Da igual, tampoco me la doy de popu.

Esto no da para más, no lo quiero alargar porque ya se nota que es relleno tras relleno. No voy a ponerme sentimental, ni a empezar a tirarle agradecimientos a gente que va desde mi vieja hasta el verdulero porque no sería digno de mí (?)

¿Cerramos? Dale, feliz cumple a mí, el blog cumple 10 meses pasado mañana y esperemos que el mundo no explote en el 2012 como dicen los mayas. ¡Saludos!

Día del niño

Domingo de mierda, de re mierda. ¿Les suena? Solemos odiar los domingos, porque nos hacen bajar un cambio y empezar a pensar en la semana que se nos viene, cuando nosotros todavía queremos estar en el súmum de la semana, el sábado, que por más malo que haya podido llegar a ser, es sábado y siempre algo puede pasar.

Son las 12 del mediodía de un domingo, suelo estar durmiendo, ¿Qué carajo hago escribiendo? Digamos que tuve un final de sábado (lo previo estuvo bien, no desmerezcamos) muy hijo de re-mil puta. El jueves pasado me acosté bosquejando (?) lo que iba a ser el sábado, no dormí nada. El viernes me fui a dormir pensando en el sábado, siendo la noche previa a rendir un parcial. Ideas, planes, flashes, de todo; “este sábado va a ser copado.”

Damiancitooo, pensá de vuelta pelotudo, ¿alguna vez salió algo como lo habías imaginado? No, jamás… y ayer no fue la excepción.

¿Qué pasó? No voy a escribir lo que pasó, voy a mantener algo de privacidad en mi vida mientras aún pueda, pero tengo ganas de salir a correr e ir gritando por las calles algo así como: “LA CONCHA DE TU MADREEEEEEEEE”. Sí, ese es mi plan para el domingo, que obviamente no se va a cumplir porque de eso se trata este texto.

Me decían que festejar mi cumpleaños por adelantado traía mala suerte, suerte que no lo festejé porque sino ayer hubiera sido la debacle total.

Los giros argumentales suelen ser buenos en las películas, pero en la vida real no lo son, creanmé.

Pasado el furor del fin de semana, sólo me queda padecer el resto de la semana, cumpleaños y parcial incluídos, y ver cómo ordeno mi cabeza.

Ok, puede ser que esté exagerando un poco y siendo muy apocalíptico, tal vez no es tan malo como parece, pero sigo con las revoluciones a mil y quién sabe, tal vez el vodka haya decidido acampar en mi organismo un rato más.

Feliz día del niño, si este fue mi regalo, pido reembolso y hasta le voy a hacer juicio al forro que decidió todo esto.

PD: ¿MI PRIMO? Really?

PD2: LA CONCHA DE TU MADREEEEEEEEEE

PD3: Psicólogo right now ¡Alguien que me suba el ánimo y me diga que las cosas son de otra manera! (Se aceptan mentiras)

Texto de miércoles

Crisis nerviosa…paranoia… ¿Les pasó alguna vez? Sí, seguro que sí… (Llevamos un renglón y ya usé tres veces los puntos suspensivos…¡Matensé, no estudio Letras!) Ahora, estás leyendo esto y pensás: “este es otro de esos textos sentimentalistas del enfermo (ex) enamorado éste o es otro de sus textos de “humor” (nótese la humildad al poner las comillas). ¡Pero no forro! ¡Estás equivocado, nada que ver! Escribo porque son más de las diez y “terminé” (la semana que viene vemos cuán cierto era ese “terminé”) de estudiar y se me dio por escribir las pelotudeces que se me están cruzando por la cabeza. Lo que hace todo blogger, ¿no? Escribo porque necesito contarles lo mucho que odio a Facebook (no, eso ya lo hice). No, voy a escribir acerca de mi día (el minuto a minuto nos indica que todos los visitantes se acaban de ir al carajo). Volví oficialmente a la universidad, no hice mucho verdaderamente, estoy harto de ver, leer, releer, repasar y estudiar los apuntes, cosa que vengo haciendo desde hace más de un mes, así que la mañana no fue hiper-productiva… Perdón, sí lo fue, fuimos a jugar al póker (y gané por tercera vez en mi vida, creo) e hicimos tiempo para dirigirnos a Arcos Dorados S.A. donde me tuvieron 15 minutos para hacerme el pollito con salsa de barbacoa… Bueno, valió la pena, supongo… Minutos más tarde tiré el vaso lleno al suelo y comencé a construir una imagen de pelotudo frente a mis compañeros de universidad. (Damián, aburrís a todo el mundo con tu relato sobre la mañana, pasá a otro tema)

La tarde… a la tarde me empezó a agarrar la paranoia, una de las razones por las cuales estoy escribiendo, pero no quiero decir porqué, para eso vean Rial. Y después la “crisis nerviosa” porque tengo un montón de pendientes y no sólo no tacho nada últimamente sino que voy sumando. Ejemplo, recomendar el blog de Gonzalo en este blog, que lo vengo prometiendo desde hace semanas, pero en vez de hacer eso estoy escribiendo este atentado a la literatura. También tengo que ir a retirar mi certificado del First Certificate que está reposando quién sabe donde desde diciembre, y ya tengo miedo de que lo hayan tirado por ahí. Tengo que concentrarme más seriamente en el estudio porque rindo en dos días y mi conciencia no está para nada tranquila. Tengo que desempolvar la bicicleta fija, porque hace meses que no la uso y además estoy volviendo a estar intranquilo con mi peso (soy un obsesivo cuasi-anoréxico controlado, no se preocupen) y les cuento que mientras escribía esto, paré dos minutos para hacer flexiones, hice diez y me volví a tirar en la silla pensando que no me van a servir de nada.

Estoy seguro que si fuera fumador, en este momento tendría el cenicero lleno de colillas y el vigésimo cigarrillo en mis manos, pero no lo soy, porque mi cuerpo es un templo que se mantiene a base de Coca-Cola Zero, postres Ser y barritas Cereal Fort. (Mi obsesión por el peso, las calorías y los productos diet merece un capítulo a parte que si Dios quiere algún día veremos en este blog)

¿De pendientes hablábamos? Me queda cursar alguna materia de la universidad, bajar ese kilito al que le tengo bronca, (verán que el tema me tiene mal) juntarme con un entendido en Psicología para definir que carajo voy a hacer de mi vida el año que viene (estoy analizando la posiblidad de seguir la carrera, no voy al psicólogo…para eso tengo un blog) y varios etcéteras más que no me vienen a la cabeza ahora, pero que los hay, los hay.

Algunos datos finales que nada tienen que ver con nada, pero creo que a esta altura de nuestra relación (?) deberían de estar al tanto: odio a la enana Feudale, odio los mensajes que dicen “ok”, odio tener un blog y que me esté dando tanta paja escribir, odio la yeta que me viene siguiendo desde hace 2 semanas, odio tener que rendir el primer parcial de álgebra, odio haber pseudo-desperdiciado 2 años de mi vida, odio que los de Miranda vengan atrasando el disco desde hace un mes, odio que recién sea miércoles y que no pueda salir el viernes porque tengo que rendir el sábado, también odio tener que rendir el día de mi cumpleaños, la puta que los parió, ¡¿por qué el 11 de agosto?! Además odio que me quieran cobrar casi 2 mil mangos para hacer una puta fiesta dónde lo único que me interesa es juntarme con mis amigos a tomar, bailar o lo que sea, yo quiero un puto saloncito, nada más.

Y no se me ocurre nada más, acá terminamos. ¿Se viene una súper reflexión o una frase que nos deje pensando? No, chau.

PD: Al fin estoy libre emocionalmente, estoy contento, sépanlo.

“Crónicas porcinas” por Damián Ponte (Segunda Parte)

Sábado 27 de Junio – Bahía Blanca – Casa:

Durante el almuerzo con mi familia, propongo construir un búnker subterráneo para aislarnos del resto del mundo hasta que pase la epidemia, o todos mueran y sólo quedemos nosotros, una de dos. Mi hermana acepta, pero con la condición de que la dejen invitar a una amiga. Mi viejo me dice que soy un pelotudo y me pide que me vaya de la mesa. Instantes después, él estornuda… Ahora entiendo todo, ¡ÉL ES UNO DE ELLOS! Mi pobre padre ha caído. Decido que él ya no está en condiciones de tomar las decisiones de la familia y logro encerrarlo bajo llave en su cuarto… Cinco minutos más tarde sale porque tenía una copia en su mesita de luz. No lo pienso dos veces y decido que es momento de agarrar las llaves del auto y huir, vivir un tiempo solo y valerme por mí mismo. Antes de salir le pido a mi vieja que me de un pedazo de la torta que había hecho horas atrás, para el camino. También me llevo una docena de sandwiches de miga, todos de pan blanco porque los otros no me gustan. Tampoco hay síntomas.

Domingo 28 de Junio – Bahía Blanca – Mi auto:

Ya me acabé la torta y los sándwiches de miga se secaron y están horribles. No voy a poder aguantar mucho más sin desmayarme, me falta energía, tengo que encontrar a alguien que me pueda ayudar. ¿Pero quién? ¿En quién podré confiar? A esta altura ya todos deben estar contagiados. Sólo hay una persona en la que puedo confiar, una amiga que vive en la periferia de la ciudad, puede que ella aún esté sana.

Una hora más tarde (vivía en la periferia) toco la puerta de su casa. Hay mucho silencio, tal vez haya decidido mudarse al exterior. Toco nuevamente…nada. Intento una vez más, cuando me doy la vuelta para regresar a mi auto, escucho la puerta abrirse y giro la cabeza para verla a ella, mi amiga parada en la puerta con un reluciente barbijo cubriendo la mitad de su rostro. Le digo que es una obsesiva y una paranoica, y luego le cuento acerca de mi situación y le pido algunas provisiones que me permitan sobrevivir algunos días más. Me trae algunas bolsas de alimentos no perecederos pero le digo que en este modelo del auto no venían incluídas las hornallas, a lo que responde con un insulto y me recrimina no haber comprado el full. Dos minutos más tarde vuelve con varios paquetes de galletitas, pero le digo que como son de segundas marcas me producen acidez. Mi amiga me manda a la mierda y me tira un cuchillo (Tramontina) tratando de herirme. Afortunadamente es ciega cual murciélago y el cuchillo (Tramontina) se clava en el césped, a 7 metros de mí. Salgo corriendo hacia el auto, recogiendo previamente el cuchillo (Tramontina) pensando que podría ser útil en el futuro. Acelero y decido alejarme por un tiempo. Unas cuantas cuadras más adelante, me acuerdo que la maldita todavía tiene mis apuntes de álgebra, pero debido a que la universidad también está cerrada, ya no me son útiles. Sigo manejando… No hay síntomas.

Lunes 29 de Junio (Actualidad) – Bahía Blanca – Mi auto:

Unas Tic-Tac que estaban olvidadas en la gaveta del auto son mis últimas provisiones. Si la gripe no me mata, el hambre lo hará… Para no sentirme solo, pongo el cuchillo (Tramontina) en el asiento del acompañante y le empiezo a hablar como si fuera un ser humano. Cuando comienza a caer la noche, decido parar para descansar un poco y poder hablar más tranquilamente con Tina (el cuchillo). Resulta ser muy simpática, creo que me estoy enamorando, aunque ella dice que yo no soy su tipo. Trato de seducirla, pero se hace la difícil y me pide que duerma para estar bien la mañana siguiente. En eso, siento una rara picazón en la nariz y dos segundos más tarde estornudo… Tras esto, comienzo a tener una tos insoportable que dura aproximadamente un minuto. Sé lo que esto significa y empiezo a temblar. Algo me dice que fue el Lemon Pie de “La Tartería”. Pero no hay dudas, la gripe ya es parte de mí. Tengo miedo y estoy completamente solo… Miro a Tina y sé que sólo me queda una opción…

“Crónicas porcinas” por Damián Ponte (Primera Parte)

Un par de meses atrás – Norteámerica:

México y los Estados Unidos comienzan a sufrir una epidemia más tarde denominada “The Pig Flu”. Steven Spielberg adquiere los derechos para una película sobre la enfermedad y Pixar comienza a trabajar en una remake de “Los 3 Chanchitos” para aprovechar el momento de fama que gozan estos animales.

Un mes más tarde – Argentina:

Primeros casos sospechosos. ¿Habrá llegado la gripe porcina a nuestro país? Días después los casos son confirmados, afortunadamente son una minoría. Todo parece estar bajo control, Graciela Ocaña, Ministra de Salud del pueblo argentino, asegura que la casa está en orden, que no hay que alarmarse. Además comenta su proyecto de adelantar el invierno para disminuir los casos de dengue. El pueblo la vitorea y docenas de afiches con el lema “Grachu: los mata bien muertos” adornan la ciudad. Raid la contrata para su próxima campaña publicitaria.

Una semana más tarde – Argentina:

Casos confirmados en varias partes del país, la Organización Mundial de la Salud piensa declarar la gripe A como una pandemia y todos salen a comprar sus barbijos, que debido al auge pueden ser encontrados en varios colores y formas. Cristina decide que es momento de aumentar el precio de los mismos en un 50%, pero aclarando que ese dinero irá destinado a la construcción de una réplica de la Playboy Mansion en San Isidro.

Otra semana después – Mismo país:

Los colegios comienzan a cerrar sus puertas. Alumnos de todo el país se regocijan, sin saber que 10 días más tarde comenzarán a morir por la gripe que ya contrajeron. Pero la euforia juvenil sigue y los chanchos comienzan a adquirir más fans que nunca antes en Facebook, superando incluso a Palito Ortega y a Pomelo.

Siete días más tarde – Otra vez Argentina:

Shoppings, cines, espectáculos y boliches al borde del cierre. Varios padres deciden abandonar sus hogares hartos de tener las 24hs del día a los chicos en sus casas. Otros optan por el suicido, sin embargo las muertes son atribuídas a la tan de moda gripe A.

Lunes 22 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:

A mitad de la clase uno de mis compañeros estornuda. Todos se dan vuelta y lo miran mal. No queda nadie cercano a él a un radio de 5 metros.

Martes 23 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:

No hay síntomas. “El infectado” (apodo dado por el resto del curso al chico que había estornudado el día anterior) no asiste a clases, pero esta vez son 4 personas las que estornudan. Casualmente son las personas que se sentaban cerca de “el infectado”.

Un escalofrío recorre cada parte de mi cuerpo. La gripe se está acercando, nos está acorralando. Me trato de tranquilizar y pienso que la Licenciada en Ciencias Políticas, Grachu Ocaña, va a encontrar la cura que nos salvará a todos.

Miércoles 24 de Junio – Bahía Blanca – Casa:

Tras llegar de la universidad, entro y me lavo las manos con agua, jabón, alcohol y miel (para que me queden más suavecitas). La paranoia me está matando. Cualquiera puede salir de la nada y estornudarme en la cara. Analizo la posibilidad de comprar un casco o una burbuja plástica que se adapte a mi cabeza para evitar este tipo de situaciones desagrables… o una escopeta… Sigo sin presentar síntomas.

Jueves 25 de Junio – Bahía Blanca – Casa:

Es el mediodía, estoy solo en casa. Suena el teléfono, me levanto y atiendo… ¡SON ELLOS! ¿Los chanchos? No, los de “La Tartería”, diciendo que el cadete se atrasó con el pedido y que no les quedaron más tartitas de zapallo, por lo que tuvieron que reemplazarlas por un Lemon Pie. ¡FUCK! El mundo que conocemos se está yendo al carajo, ya no hay reglas…

Viernes 26 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:

No hay síntomas. A esta altura sólo un cuarto de los alumnos está presente, y sólo el 20% de ellos no presenta algún síntoma sospechoso. Afortunadamente me encuentro entre esa minoría. Evito saludar a cualquiera y me siento en una esquina, solo… Observo, trato de distinguir a los sanos de los no sanos, desconfío de todo el mundo. Perdí toda esperanza relacionada con el descubrimiento de una cura para la epidemia. Al final del día, el Gobierno declara el Estado de Emergencia. Me resigno a pensar que todos vamos a caer tarde o temprano, es inevitable.

¿Cómo votar?

(Cuidado, la única ironía o sarcasmo que vas a encontrar en este post es esta advertencia)

Para los que en un par de semanas vamos a estar votando por primera vez y tenemos miedo de ir ahí y no tener la más mínima idea de qué es lo que tenemos que hacer para dejar nuestro voto, acá hay un video, realizado por de Narvaez que explica de forma clara, y en tan sólo dos minutos, cómo hacerlo:

(Pregunta: ¿Será éste el primer post útil en la historia del blog? No se preocupen, mañana volvemos con los videos y los textos boludos)

“Relato de un encuentro en un sábado irrelevante” por Damián Ponte

Sábado. Noche. 5 a.m. Luna llena apenas visible por la inmensa cantidad de nubes que cubren el cielo. Completo estado de sobriedad. El calor de adentro del boliche me mata y decido salir a tomar aire, aunque en realidad termino respirando el humo del cigarrillo y sus beneficiosas sustancias, cortesía de los viciosos.

A esta altura estoy resignado, no va a ser una noche para el recuerdo ni mucho menos, y en unas horas me voy a levantar y va a ser domingo y después habrá que retomar la rutina… Siguen pasando los minutos, no pasa nada, ni siquiera hay quilombo, están todos sospechosamente pacíficos.

De pronto veo una cara conocida que pasa enfrente mío. ¡Es Nico! Ese genio creativo que me pasó la idea de “Mi Media Naranja”.

Nos saludamos y me cuenta que está tratando de vender a su amiga, pero que hasta el momento la oferta máxima fue de un par de cigarrillos, sin embargo lo está analizando. Delirio va, delirio viene, nos ponemos a hablar de las crisis, de la crisis vocacional, de la crisis económica y de las posibles soluciones para salvar Wall Street.

Después nos ponemos nostálgicos y recordamos viejas épocas de ilusiones intergalácticas en las que aspirábamos a conquistar el universo. Yo terminé desistiendo meses más tarde, pero el aún sigue con la esperanza intacta y más tarde hasta intenta sobornarme para unirme a su cruzada nuevamente, con la promesa de unirse a la glamorosa comunidad blogger a cambio.

A esta altura, con dos personalidades del tamaño de las nuestras en un mismo espacio, las chicas no paran de acercarse a pedir autógrafos y hasta algunas cosas más locas, pero por parte de Nico reciben un “No, tengo novia” y por parte mía un “Es complicado, ¿no leíste mi perfil de Facebook?” Y terminan yéndose con caras largas y algunas hasta en medio de llantos y lágrimas. Bueno, no se puede complacer a todo el mundo.

Minutos más tarde, nos damos cuenta que no podemos estar juntos en un espacio público por mucho tiempo debido a nuestra fama, entonces damos por terminado nuestro encuentro, nos despedimos y Nico pronuncia la frase “¡Vamos a perrear, nena!” con tono seductor, cual Cacho Castaña y se esfuma entre la multitud.

(Algún detalle de este relato puede haber salido de la imaginación del autor y no de la propia realidad.)

“2 Años” por Damián Ponte

24 meses después…

Mi intención para hoy no es la de escribir otro gran texto alusivo, cursi, patético ni lastimoso. Sólo la de compartir el interrogante de saber para qué habrán servido las últimas 104 semanas, porque a fin de cuentas, está todo igual que al principio.

¿Alguien sabe cuántos sentimientos y cuántos pensamientos pueden hacerse presentes en 730 días?

¿Alguien se da una idea de lo largas que se hicieron esas 17.520 horas y a la vez, de lo rápido que se terminaron pasando, casi sin dar posibilidad de reacción?

¿Alguien puede calcular cuántos errores y cuán pocos aciertos se pueden cometer en 1.051.200 minutos?

Y por último, ¿Alguien sabe cuántas veces le pueden romper el corazón a uno en 63.072.000 segundos?

Yo sí, demasiadas.

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Cuarta parte)

Cuarta y última parte de la trilogía (sí, le robé el chiste a “Scary Movie”, denunciame). Te lo prometo, después de esta no rompo más las bolas y dejo a Facebook (descansar) en paz:

Es sabido que hay varios famosos en Facebook, algunos que tienen una cuenta realmente, y otros que se cae de maduro que son truchos. Me pregunto yo, ¿cuál es la necesidad de agregar como amigo a un famoso? “Soy amigo de Oggi Junco, que orgullo, que loco” No, ni orgullo, ni loco, ni nada, sos un pelotudo. Digamos que parece que se quieren colgar de las lolas de los famosos. Encima hay gente tan ingenua como boluda, que hasta se hace amigo de uno de estos “famosos” cuando esa cuenta tiene hasta el nombre mal escrito (Buonanotte va con doble “t”, para los amigos).
Otra cosa, (esto lo agregué después de publicar la primera parte) ¿Cuál es el criterio de selección que usa Facebook para decidir que cosas van a “Lo más destacado” y cuáles no? Por más que esta nota tenía (hasta el momento) 11 “Me gusta” y 37 comentarios, no la pude ver nunca en esa maldita columna derecha. ¡Hace falta un control de calidad! No es que diga que esta nota sea más interesante (aunque lo es) que las fotos de la perra de mi amiga (Aclaración: ahora que lo releo, sonó bastante mal, pero me refería al animal, no a ella, caso contrario, sí serían más interesantes que esta nota), o que los Palitos de la Selva de los que todos se están haciendo fans o que las fotitos de los animales de porquería del Pet Society, pero no me prestaron ni 5 minutos en ese “Top 11″ (encima once, se pasan de pelotudos, ¿dónde se vio un “Top 11″?
Y para ir terminando esta humilde (iba a poner excelente, magnífica o inigualable, pero en estas notas hay que quedar bien, ya se los dije) nota de opinión, quiero hacer un pedido: por favor, que no surjan en un tiempo los “Facebookers” ni ninguna otra tribu relacionada, y que no aparezca un nuevo ícono adolescente cuyo único mérito sea ser el/la boludo/a con más conocidos en Facebook (porque después nos lo tenemos que comer las 24 horas en televisión, tenemos que ver los libros que esta gente escribe y tenemos que escuchar que algún partido político de cuarta le ofrece un puesto para ser diputado/a).
También (esto si es lo último, lo prometo) exijo que alguien me diga que empleado de Facebook tuvo la “brillante” idea de los regalos pagos. O mejor aún, ¡que alguien me diga quién puede ser tan subnormal de usar esa opción! ¿Te das cuenta que estarías pagando para mandar una imagen virtual? Es cierto que en Internet no hay muchas imágenes (nótese la ironía) pero… ¡¿Pagar por el dibujito de una torta?! Es demasiado…
Por lo tanto, propongo varios despidos en el equipo creativo de Facebook, no sólo por esto sino también por cambiarnos el diseño cada dos meses, que es el tiempo que nos cuesta adaptarnos al cambio. Y si hablamos de despidos, ¿soy el único que cree que también es merecedor de uno el que creó el “práctico” chat dentro del Facebook, que cada vez que apretás “Enter” se tilda y tarda 15 segundos en mandar el mensaje? ¡Es una cagada! Les recomiendo uno que se llama MSN Messenger, está bueno me dijeron.
Me despido sin nada más que decir, seguramente a esta altura debo tener 50 contactos menos, porque se sintieron identificados y porque además de pelotudos son orgullosos y decidieron eliminarme, les agradezco por haber leído esto (si te leíste todo, creá una página sobre vos que me hago fan) y les doy mi permiso para contestar que sí a la pregunta “¿Piensas que Damián es demasiado crítico?”

“Mi media naranja” por Damián Ponte

¡Estoy tan contento! ¡Qué bien me siento! Después de tanto tiempo de búsqueda, de mover Cielo y tierra, de lograr sólo fracasos a pesar de mis esfuerzos, de frustrarme en cada ocasión en la que me daba cuenta de que mi objetivo era imposible y que ella nunca sería mía otra vez… Ayer la encontré.
Pasé meses tratando de olvidarla. No puedo describir el dolor que sentí al ver que ya no estaba, que ahora seguramente estaría lejos de mí y tal vez hasta con otra persona…
Busqué otras como ella, pero ninguna se le asemejaba, ninguna podía hacerle competencia, no a ella. Su perfección era algo que ningún hombre podría olvidar, ninguno que la hubiera probado a ella, podría ver a las demás con los mismos ojos otra vez.
Lágrimas de nostalgia cubrían mis ojos al recordar su calidez, que sin importar dónde estuviéramos, me hacía sentir en casa. Sólo encontraba resignación al pensar en las experiencias que habíamos compartido, en los lugares a los que me había acompañado. Ya nunca volvería a sentir su suavidad recorriendo mis dedos. Ninguna otra, me haría sentir de la forma que ella me hizo sentir.
¡Qué idiota! ¿Cómo había podido perderla? ¿Cómo me había permitido dejarla ir?
Ella lo tenía todo, y más. No pedía mucha atención, era flexible y jamás me asfixiaba. Ella siempre me daba mi espacio.
A pesar de todo, un par de semanas atrás había empezado a prohibirme pensar en ella, tal vez no estábamos destinados a estar juntos por siempre. Nuestra unión parecía haber encontrado su fecha de vencimiento, pero yo no había firmado los papeles del divorcio, simplemente me tomó por sorpresa y desapareció de un día para el otro.
Pero tan repentinamente como se fue, ayer volvió a mí…
La miré fijamente, y en ese momento supe que en realidad ella nunca me había abandonado, nunca había dejado de ser mía. Después de tanto tiempo, esa sensación de que algo me faltaba había desaparecido. Y al cabo de un instante, su calidez y el calor de mi cuerpo se fundieron en uno.
Ayer fue un día especial. Ayer me sentí un hombre afortunado. Ayer…encontré mi media naranja.

Ésta es la foto más linda que tenemos juntos: (click en “Leer más” para verla)

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Tercera parte)

Bueno, se acabó el descanso para Facebook. Acá estoy una vez más y llegó la hora (de bailar…No, esa era la canción) de apuntarle a los grupos y les voy a pegar un poquito a los ingenuos (por no poner algún insulto) que cada vez que Facebook cambia el diseño, se unen a grupos que son más truchos que las cadenas de mails, léase “Como volver al antiguo Facebook”, “Exigimos el antiguo modelo de Facebook!”, “Aprendé a volver al antiguo modelo de Facebook“, etcétera. O sea, primero que nada, ¿quién te creés que sos para exigir algo? A los diseñadores de Facebook les importa 3 pelotas los que vos pensás, y si no te gusta, no lo usés mas, pero no jodas a todos tus contactos pidiendoles que se unan a los grupos esos con la excusa de “si llegamos al millón de usuarios lo van a volver a cambiar”. También merecen la hoguera los que se unen a los grupos del tipo “Como saber quién te eliminó del Facebook” y “Ponle color a tu Facebook y cambia el diseño” que sospechosamente te piden que para lograr que funcione, tenés que invitar a todos tus contactos a unirse al grupo. Así que si quieren colores, pongan el Paint o vean Cartoon Network, pero no rompan las bolas con las invitaciones.
Hablando del nuevo diseño de Facebook, hace un tiempo se agregó la opción “Me gusta” para poner que te gusta (No, ¿en serio?) una publicación de alguno de tus contactos. Vamos a decir la verdad, esta es la opción más chupamedias que podría existir, porque está para eso, para quedar bien con el autor (si después de leer esta nota quieren poner el “Me gusta” está todo bien). Y peor todavía los que ponen “Me gusta” ¡en sus propias publicaciones! O sea, es obvio, ¡si no te gustara no lo publicarías!
Ahora voy a ir al tema de las fotos y algunas aplicaciones de imágenes. Para empezar, ¿a quién no le gustaría patearle la cabeza al forro que no sólo nos escrachó subiendo la foto en Internet, sino que encima nos etiquetó para que le salga publicado a nuestros contactos y todos vean lo “lindos” que salimos? Por más fachero/a (¿existe la palabra “fachera”? No sé por qué no me suena… bueno, no importa) que seas, en alguna te van a sacar con una cara de boludo/a terrible y te vas a querer matar, te lo digo por experiencia propia (?). También merecen mi “reconocimiento” en esta nota las imágenes que tan de moda estuvieron hace uno o dos meses, las de “Todos tenemos un amigo…” tan simpáticas como inútiles. Encima si tenemos la “suerte” de que nos etiqueten, nos vamos a tener que comer los 50 mails con los comentarios de los otros “afortunados” que aportan comentarios tan sustanciales como “Jaja, me etiquetaste como rubia”, “¿rockero yo? Jaja, nada que ver”, “Ayy, divina me pusiste, gracias”, etcétera. En general, está bueno que te hagan algún comentario sobre tu foto, nota, estado o lo que sea, pero si lo hacés, que aporte algo, no pongas un “jaja” porque por cada idiotez que se te ocurre comentar, me llega otro mail a mi ya saturada por Facebook cuenta de Hotmail. Y cerrando con la parte gráfica (?) de Facebook, no me parecen nada simpáticos ni adorables los dibujitos de las letras de los nombres de cada uno, al contrario, los primeros que ves por ahí zafan, pero cuando ya lo hicieron 20 personas perdió la originalidad.
A ritmo frenético, pero sigo defenestrando al Facebook, ahora le toca a la opción “Gente que quizás conozcas”, la opción preferida para los que quieren hacerse los que tienen un millón de amigos (como Roberto Carlos) y empiezan a agregar al voleo a gente que en su vida vieron, pero “los conocen de haberlos sentido nombrar”, con el objetivo de sentirse un poquito más populares.
Y ahora, el que yo creo que es el mayor pecado de Facebook; el haber desvirtuado completamente el sentido de la palabra “amigo”. (Fíjense que en ninguna parte de la nota la utilicé, dale, léanla toda de vuelta si se la bancan) Si cada uno agregara a sus amigos, entonces tendríamos 10 contactos cada uno, sí, sería un embole, pero Facebook destruye el significado de la palabra, así que lo tendrían que cambiar por “Conocidos” o “Gente que vi alguna vez, o que sentí nombrar… o ni siquiera eso”. Así que si alguien crea un grupo con esta propuesta, tiene mi apoyo, aunque tenga que recibir un mail (uno más, uno menos, a esta altura).

Se quejan después si es muy largo, así que basta por hoy, queda una parte más y si ya leíste estas tres, no te vas a querer quedar sin saber cómo termina. ¡Hasta el domingo!

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Segunda parte)

Arrancamos de una esta segunda parte:

No sólo hay tests detestables como los describí anteriormente, sino que hay otras aplicaciones bastante nocivas para nuestra salud mental, como la mayoría de las del tipo de “Preguntas entre amigos“(justo esa es la excepción), en las que para enterarte la estupidez que puso tu conocido sobre vos (“Es gay”, “Si fuera un animal, sería un oso hormiguero”, “Nunca nadó en una pileta desnudo”, “Todavía tiene ladilla”) ¡tenés que responder 87 preguntas! Resumiendo, para averiguar UNA maldita respuesta, tenés que responder 115 veces, lo que forma una cadena, porque esos 115 infelices van a tener que responder a su vez otras 115 veces y vas a volver a caer y tener que responder 115 veces más.
Otra cosa que me hace tener deseos de tirarme por el balcón es ver que la gente, cuando tiene que elegir 5 cosas (Pick your five: “Equipos de fútbol favoritos”, “Marcas de sal favoritas”, “Colores de cordones favoritos”, “Dictadores favoritos”, “Países del tercer mundo favoritos”) ¡pone 5 veces la misma cosa! ¡Aprendan a interpretar consignas, no es muy difícil! Pero son re vivos y ponen que si tuvieran que elegir 5 personas para matar, matarían a Cristina Kirchner 5 veces…
Pasamos a un punto de los imprescindibles de Facebook, las notas. Acá es donde nuestros contactos van a responder cientos de preguntas y van a poner las respuestas que mejor les hagan quedar frente a sus conocidos. Acá todos van a ser románticos, alegres, divertidos, seguidores de la Madre Teresa y poseedores de demás virtudes que, los que los conocemos bien, sabemos que no son verdad. Pero las notas, además de ser la herramienta que algunas personas usan para demostrar lo “copados” que son, y ser una especie de “falso” currículum sobre la personalidad y las experiencias de nuestros conocidos (repito, más de una vez uno puede pensar “¡Que hijo de puta, que copado es este pibe!” cuando en realidad tiene menos onda que el encefalograma de Alfonsín) también son el modo de averiguar cosas realmente interesantes acerca de nuestros conocidos como si dicen Messenger o Msn (he ahí el dilema), si podrían comer su comida favorita durante un mes sin cansarse (vital), si saben usar el hula hula (más vital aún), si muerden o lengüetean el helado, si alguna vez les saltaron chispas haciendo un asado, que número de calzado usan, si alguna vez hicieron un video de rap o si tienen un BMW. Y eso es solo una pequeñísima parte de la valiosa información que esas simpáticas notas de 731 preguntas nos pueden brindar… Terminando con el tema de las notas, una cosa más que odio es cuando la gente contesta con otra pregunta como haciéndose que los están entrevistando de verdad, o le piden el msn y le responden “buscalo”, o sea, ¿entendés que no hay una persona de verdad que te está haciendo preguntas? O que pongan una pregunta y se hagan los misteriosos no respondiendo o poniendo puntos suspensivos. ¡IDIOTA! Sos vos el que te estás haciendo preguntas a vos mismo, así que no te hagás el copado y no respondas, pensando “se van a quedar con la intriga”, porque a todos les chupa un huevo tu respuesta, porque si quisieran saber te lo hubieran preguntado ellos mismos, ¿no?
También quiero comentar el odio/asco/desagrado/ira que me produce la gente que cambia su estado de relación (“Felipina está ahora en una relación“) falsamente, “para ver que le comentan”. ¡ES PATÉTICO! Si tantas ganas tenés de ver que te comentan los chusmas de tus conocidos, entonces por lo menos conseguite un/a novio/a de verdad. Aunque si hacés semejantes estupideces como esa se te va a hacer difícil.
Y ya que nombre la palabra “estado”, acá les quiero dar un mensaje a los que ponen en su estado cosas como “durmiendo”, “siesta”, “en la uni”, “en lo de Gerardo”, “atendiendome con el veterinario”, etc… ¡No nos importa! Si no estás, si te fuiste, andate, pero no pretendas seguir figurando (igual que los que dejan el Msn conectado todo el día, pero estoy hablando de Facebook y no me quiero ir por las ramas).
Ok, voy a hacer una pausa (de 10 renglones) y aprovechar para hacer un recuento de las cosas de Facebook a las que ya les tiré algún que otro palo: las notificaciones, (mientras escribía esta nota me deben haber llegado unas 25. Todas de publicidad, no me hago el copado) los mails, (gracias por llenarme el buzón todos los días) la opción de hacerse fan, (sobre-explotada por muchos) los tests y la publicación de los mismos, (aprovecho para agregar que eran especialmente rompebolas esos que te obligaban a invitar una determinada cantidad de contactos para ver el resultado, porque soy considerado y no me gusta rompérselas a ellos mandándoles 40 invitaciones) las notas, (y los delirios de fama que le crea a algunas personas) el estado de relación (cuando se miente para lograr que alguien se acuerde de uno) y los estados que no aportan nada.

Termino acá esta segunda parte, si vas 2/2 te ganaste mi respeto. Espero que lo hayas disfrutado y te dejo hasta el viernes, así te podés recuperar de ver tantas letras juntas.