Grupos Facebook: Las leyes del Winning

 

Manifiesto de leyes de jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution Soccer:
1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”.
2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3) Esta prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de “ultra grasa.” El “ultra grasa” pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de “grasa mas grande del mundo” y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
5) Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “grasa” o “sin códigos.”
a) Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel de “grasitud” será mayor cuanto más chivo sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa más grande del mundo” y puede perder amigos.
6) El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.
16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
20) La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “mega grasa.”
21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.
23) Pegar los penales abajo al medio es de “cagón.” Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al “que sabe” del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.
28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de “mega grasa“, corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.
b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de “super mega grasa.” El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.
29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de “Hiper grasa” o “Mega cagón“. El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.
30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Capusotto: Los exámenes que se vienen

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura) , pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezás todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

 

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.

Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quién me mando a ir a la facultad? Si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir? ¡NO, NO, NO, NO, NO!

Te va a agarrar tu papá, tío, mamá, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que esté pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por ósmosis tus neuronas absorban el conocimiento. . y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudie…! …y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vió en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡BASTA DE APURONES! ¡BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS! ¡BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!

 Loco, media pila. Estamos en la facultad, a estudiar… o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola). Hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república…

Punto y aparte: “El reírse dista de llevarnos a la tumba” por Gonzalo De Lasa

“El día peor empleado es aquel en el que no nos hemos reído” afirmaba Roch Chamfort a mediados del siglo XVIII, legándonos un espacio profundo para la reflexión acerca de una de las tantas asignaturas pendientes que hoy en día nos debemos.
A través de los años, diversos estudios realizados en todo el mundo coincidieron que con esta simple expresión de bienestar se movilizan 400 músculos, se aumenta la capacidad pulmonar, se oxigenan los tejidos, baja la presión sanguínea, se alivia el estreñimiento y se libera adrenalina a la vez que se levanta la autoestima y se reducen el estrés y el miedo. Algunos pesimistas aseguran que “a más risa más arrugas”, pero este aspecto es una pequeñez en comparación a los beneficios que produce. Vale aclarar que los ceños fruncidos también las originan y, a mi criterio, es preferible una arruga obtenida a fuerza de risa que de estrés.

¿Porqué nos cuesta tanto sonreír y disfrutar plenamente de este don si tanto bien nos causa? Una pregunta que pocos se cuestionan y nadie responde. Vivimos alienados al trabajo, las ambiciones y el éxito. Caminamos por la calle con rostros nublados, presos de las problemáticas cotidianas y actuamos de manera pesimista ante cada obstáculo que se nos presenta. ¿Nos costará mucho aprender que la risa es más barata que la luz eléctrica e ilumina más? ¿Seremos capaces de “estar siempre alegres” espontánea y sinceramente, enriqueciendo a todo aquel que le sonreímos sin empobrecernos nosotros?
No hace falta acudir a centros en que se utilice a la risa como método terapéutico para aprovechar los beneficios de ella a diario. El primer requisito es tener una buena actitud frente a la vida: despertarse con una sonrisa en los labios por el simple hecho de poder hacerlo un día más. Intentar ver siempre “el vaso medio lleno” y saborear su contenido en una aventura positiva, encarada con buena predisposición. También es importante encontrar la solución más apropiada a cada problema, evitando evadirlo (si se hace presente, por algo debe ser). No puedo dejar de mencionar lo gratificante que resulta reírse de uno mismo: carcajear con nuestras manías incorregibles y burlarnos de nuestras típicas actitudes vergonzosas. Frecuenten gente optimista si no lo son y enriquézcanse con programas de humor sano y libros cómicos.
Luego de presentarles algunas pautas muy útiles para poder reír, concluyo recomendándoles que se vuelvan como niños y rían las 200 veces que ellos lo hacen a diario. Reemplacen 45 minutos de gimnasio por 5 de carcajadas espontáneas. Acuéstense con el sabor de la satisfacción que produce haber vivido el día utilizando el único producto medicinal gratuito llamado risa, y recuerden las sensatas palabras del escritor Oscar Wilde, quien sostenía que “la vida es demasiado importante para tomársela en serio”…

Photoshop, tu peor enemigo

Después de ver esto, vas a pensar dos veces la próxima vez que quieras subir una foto tuya a internet.

Antes (bue, tampoco era una maravilla el pibe, pero…):

Después (preparate porque lo que viene es imperdible):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     Las prioridades según Sigmund Freud

Sigmund Freud, el famoso psicoanalista, nos brinda este curioso juego de prioridades, en el que según lo que respondamos (sinceramente), sabremos las prioridades que tenemos en la vida. Nos plantea  5 situaciones y la idea es que anotes en un papel el orden en que las resolverías… Una vez que hiciste eso, mirá la solución. La gracia está en no hacerlo al revés, ya que perdería todo el sentido.

Las prioridades de Sigmund Freud

1. Está sonando el teléfono!

2. El bebé está llorando!

3. Alguien toca timbre!

4. Colgaste la ropa en la soga y está empezando a llover!

5. Dejaste la canilla abierta y se está llenando la pileta de la cocina!

¡La solución buscala en el post original!

Capusotto: Motivos para no enamorarse

Te puedo hablar a vos???
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamorás de cualquier cosa con pito que
anda por ahí…
A vos que conociste el pibe número 574839187623…
y decís:
este si, es…divino, es lo que estaba
esperando….
Y que haces????
dejas el celular prendido 25 hs. al dia,…
esperando que te llame, y si te agarran ganas de
cagar, te la bancás, por… si te llama justo…
cuando estas haciendo fuerza…
Durante una semana, te vestis como una reina, y
crees… ciegamente que te va a llamar, y le
sonreis a cualquier albañil retobado… y te pones
perfume todo el dia,… te peinás cada 5 minutos, y
te depilás cada 2 horas,.. para estar lista, porque
sabes que esta por llamar!!!
Y suena el telefono!!! que hasta lo pusiste en
vibrador… para que sea más emocionante… y
transpirás!!!!!!… y tu sonrisa sale de tu
cara!!!! y miras la pantallita… y seguis
esperando… porque no es el.
Pero no te importa… volvés a tu casa contenta,
porque pensas que va a estar… en la puerta con un
ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el
piso… pidiendote disculpas!!!
Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no
llego… ni la revista de cablevision… y como
todavia no llamo, que haces???
¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!’… ‘Pero no te atiende…
porque se fue a cagar o… mejor dicho a
cagarte!!!!!.
Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad…
seguro… te mandó un mail!!!
Y que haces??? Prendes la computadora…
contenta…  estás segura que te mando una
declaracion cibernetica… donde explica todo…
pero… ningún mensaje nuevo.
Y te sacás… te calentás y sacas puteadas a cuatro
vientos!!! y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el
cerebro… con la inexplicabilidad de los hechos…
y recordas que ya te paso lo mismo… y que
haces??? Puteás, queres que se haga mierda contra
un puente, y …que pierda la memoria y que lo unico
que recuerde es lo bien que te lo c….!!!
y decis: ‘ a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!’ se va
a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono…
y ahi esta ese número…que esperaste toda la semana,
titilando en tu pantallita!!!… y que hacés?????
fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que haces???
sos enfermita??? Sado pelo……???… ¡¡Asi no!!!!!

Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que

estuvo ocupado… que se reunió con Clinton, en la
casa amarilla…. que no durmió en toda la semana por
tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de
una tia lejana!!!!! y le vas a creer… porque sos
pelotuda!!! y lo peor es que te va a invitar a
salir… y todo lo que puteaste y lo que le tenias
planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!.. y
vas a terminar en su cama!!!
durmiendo con el enemigo y … despues te va a meter
en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa….
de donde nunca deberias haber salido!!!!!! y que
haces???? prendes el celular por si llama….. y
esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Haceme caso….. espera a que te llame…. pero
mientras llamá, a otro!!!!!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de
reserva….
Divertite… deja que te emboquen, que festejen
sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le
suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y sali a putanear, quien te dice
que no hay algo mejor por ahi???? Empedate,
enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de
joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!! y como dice el tango:
cagate en los machos!!!!! el hombre es problematico y
febril, el que no ronca se mama y el que esta bueno es
un gil!!

Haceme caso…
cuidate, querete, ojito ojete!!!!!
Pero el o…. no lo entregues….
Que haya algo que les cueste!!!!!
Que si no vuelven por amor!!!!!!! vuelven por
este!!!!!!!!