¿Soy yo o ya no sabemos qué hacer para poder tenernos un poco de confianza para el Mundial? Entre esto y los que dicen: “Para el 86′ clasificamos últimos en las Eliminatorias yterminamos ganando el Mundial, ahora va a pasar lo mismo…” Dale, mentime que me encanta.
(Aclaración: Este blog apoya a la Selección Argentina, pero Messi y Maradona sacan lo peor de mí últimamente)
Esto me lo pasó Manu:
Desde 2010, el secundario será más flexible. Está bien, así los chicos en lugar de matemáticas e historia tienen más tiempo para hablar de Vanucci o Mariano Martínez. Por eso, así serán los exámenes. Argentina avanza.
1) Preguntas multiple choice con ayudita.
Pregunta: “¿Cuál fue la mayor contribución de Albert Einstein?”
a) La Teoría de la Relatividad. b) Puso 300 pesos en la colecta de Caritas c) Le regaló 600 rosas amarillas a Susana..
Aparte de estas alternativas, habrá un comentario adicional que ayudará al estudiante. Por ejemplo: “Aaaaaa ver cuál es la respuesta correcta” o “Recuerde quién fue Aaaaalbert Einstein”.
2) Multiple choice sin multiple choice.
Pregunta: “¿Quién es el actual presidente de los argentinos?”
a) Cristina Kirchner b) Cristina Kirchner c) Cristina Kirchner
De esta forma, no sólo el alumno responde de manera correcta sino también termina aprendiendo quién es el presidente de los argentinos que como todo el mundo sabe es… es…
3) Simplificación del múltiple choice.
Pregunta: “¿Con qué país limita la Argentina al oeste?”
a) Chile
De esta forma, no hay lugar a dudas ni a alternativas capciosas producto de profesores que sólo quieren perjudicar al alumno que desea estudiar y convertirse en un cabal profesional.
4) Desaparición del múltiple choice.
Pregunta: “¿Qué país de nombre Canadá tiene como capital a la ciudad de Ottawa?”
¡Ojo que no es tan fácil! porque hay que encontrar los datos dentro de la pregunta, hay que bucear dentro de la oración y esto es bueno para que los alumnos vayan investigando y sabiendo cómo buscar la información dentro de la misma oración.
5) Multiple choice dentro del múltiple choice.
Pregunta: “¿Cuál de estas obras fue escrita por Shakespeare”
a) La Odisea b) Romeo y Julieta c) Martín Fierro d) Sexus e) Los más inteligentes chistes de gallegos f) Frankenstein g) El conventillo de la paloma.
Entonces aquí el alumno puede optar por tres respuestas. Por ejemplo, dice: a, b y f.
Si alguna de las tres es correcta, la respuesta es válida.
Este multiple choice dentro del multiple choice puede ser más amplio, tomando todas las respuestas menos una. Por ejemplo, el alumno dice: la “d” es equivocada. Y ya con eso estaría respondida.
6) Subasta de respuestas (especial para colegios privados con chicos de mucho dinero)
Pregunta: “¿Cuál es la capital de la provincia de Buenos Aires?
Y la respuesta va a una subasta donde los alumnos hacen ofertas. El que más oferta se queda con la respuesta correcta a esa pregunta. Uno puede ofrecer para las respuestas que necesite para sacarse un 4. Si quiere gastar más dinero y sacarse un 10, es su dinero y que haga lo que quiera.
7) Elija la pregunta que sabe
La pregunta es formulada así:
¿Quién fue………………………………………………………..?
Y el alumno coloca el enunciado sobre la pregunta que sepa sobre el tema en cuestión.
Y después coloca la respuesta.Si sabe poner solamente la pregunta, y lamentablemente no sabe la respuesta, se dará como válida por la mitad, enalteciendo el hecho de colocar una pregunta.
Con estas variantes, por lo menos, los exámenes no serán tan traumáticos para los alumnos y ya no tendremos que leer esas encuestas donde dicen que son todos unos burros y que alteran tanto la salud psíquica de los argentinos.
¡Gracias Javi!
Pasó ya el furor y la campaña electoral, sin embargo no está demás recordar momentos como los que recopila TVR en este segmento:
Sábado 27 de Junio – Bahía Blanca – Casa:
Durante el almuerzo con mi familia, propongo construir un búnker subterráneo para aislarnos del resto del mundo hasta que pase la epidemia, o todos mueran y sólo quedemos nosotros, una de dos. Mi hermana acepta, pero con la condición de que la dejen invitar a una amiga. Mi viejo me dice que soy un pelotudo y me pide que me vaya de la mesa. Instantes después, él estornuda… Ahora entiendo todo, ¡ÉL ES UNO DE ELLOS! Mi pobre padre ha caído. Decido que él ya no está en condiciones de tomar las decisiones de la familia y logro encerrarlo bajo llave en su cuarto… Cinco minutos más tarde sale porque tenía una copia en su mesita de luz. No lo pienso dos veces y decido que es momento de agarrar las llaves del auto y huir, vivir un tiempo solo y valerme por mí mismo. Antes de salir le pido a mi vieja que me de un pedazo de la torta que había hecho horas atrás, para el camino. También me llevo una docena de sandwiches de miga, todos de pan blanco porque los otros no me gustan. Tampoco hay síntomas.
Domingo 28 de Junio – Bahía Blanca – Mi auto:
Ya me acabé la torta y los sándwiches de miga se secaron y están horribles. No voy a poder aguantar mucho más sin desmayarme, me falta energía, tengo que encontrar a alguien que me pueda ayudar. ¿Pero quién? ¿En quién podré confiar? A esta altura ya todos deben estar contagiados. Sólo hay una persona en la que puedo confiar, una amiga que vive en la periferia de la ciudad, puede que ella aún esté sana.
Una hora más tarde (vivía en la periferia) toco la puerta de su casa. Hay mucho silencio, tal vez haya decidido mudarse al exterior. Toco nuevamente…nada. Intento una vez más, cuando me doy la vuelta para regresar a mi auto, escucho la puerta abrirse y giro la cabeza para verla a ella, mi amiga parada en la puerta con un reluciente barbijo cubriendo la mitad de su rostro. Le digo que es una obsesiva y una paranoica, y luego le cuento acerca de mi situación y le pido algunas provisiones que me permitan sobrevivir algunos días más. Me trae algunas bolsas de alimentos no perecederos pero le digo que en este modelo del auto no venían incluídas las hornallas, a lo que responde con un insulto y me recrimina no haber comprado el full. Dos minutos más tarde vuelve con varios paquetes de galletitas, pero le digo que como son de segundas marcas me producen acidez. Mi amiga me manda a la mierda y me tira un cuchillo (Tramontina) tratando de herirme. Afortunadamente es ciega cual murciélago y el cuchillo (Tramontina) se clava en el césped, a 7 metros de mí. Salgo corriendo hacia el auto, recogiendo previamente el cuchillo (Tramontina) pensando que podría ser útil en el futuro. Acelero y decido alejarme por un tiempo. Unas cuantas cuadras más adelante, me acuerdo que la maldita todavía tiene mis apuntes de álgebra, pero debido a que la universidad también está cerrada, ya no me son útiles. Sigo manejando… No hay síntomas.
Lunes 29 de Junio (Actualidad) – Bahía Blanca – Mi auto:
Unas Tic-Tac que estaban olvidadas en la gaveta del auto son mis últimas provisiones. Si la gripe no me mata, el hambre lo hará… Para no sentirme solo, pongo el cuchillo (Tramontina) en el asiento del acompañante y le empiezo a hablar como si fuera un ser humano. Cuando comienza a caer la noche, decido parar para descansar un poco y poder hablar más tranquilamente con Tina (el cuchillo). Resulta ser muy simpática, creo que me estoy enamorando, aunque ella dice que yo no soy su tipo. Trato de seducirla, pero se hace la difícil y me pide que duerma para estar bien la mañana siguiente. En eso, siento una rara picazón en la nariz y dos segundos más tarde estornudo… Tras esto, comienzo a tener una tos insoportable que dura aproximadamente un minuto. Sé lo que esto significa y empiezo a temblar. Algo me dice que fue el Lemon Pie de “La Tartería”. Pero no hay dudas, la gripe ya es parte de mí. Tengo miedo y estoy completamente solo… Miro a Tina y sé que sólo me queda una opción…
Un par de meses atrás – Norteámerica:
México y los Estados Unidos comienzan a sufrir una epidemia más tarde denominada “The Pig Flu”. Steven Spielberg adquiere los derechos para una película sobre la enfermedad y Pixar comienza a trabajar en una remake de “Los 3 Chanchitos” para aprovechar el momento de fama que gozan estos animales.
Un mes más tarde – Argentina:
Primeros casos sospechosos. ¿Habrá llegado la gripe porcina a nuestro país? Días después los casos son confirmados, afortunadamente son una minoría. Todo parece estar bajo control, Graciela Ocaña, Ministra de Salud del pueblo argentino, asegura que la casa está en orden, que no hay que alarmarse. Además comenta su proyecto de adelantar el invierno para disminuir los casos de dengue. El pueblo la vitorea y docenas de afiches con el lema “Grachu: los mata bien muertos” adornan la ciudad. Raid la contrata para su próxima campaña publicitaria.
Una semana más tarde – Argentina:
Casos confirmados en varias partes del país, la Organización Mundial de la Salud piensa declarar la gripe A como una pandemia y todos salen a comprar sus barbijos, que debido al auge pueden ser encontrados en varios colores y formas. Cristina decide que es momento de aumentar el precio de los mismos en un 50%, pero aclarando que ese dinero irá destinado a la construcción de una réplica de la Playboy Mansion en San Isidro.
Otra semana después – Mismo país:
Los colegios comienzan a cerrar sus puertas. Alumnos de todo el país se regocijan, sin saber que 10 días más tarde comenzarán a morir por la gripe que ya contrajeron. Pero la euforia juvenil sigue y los chanchos comienzan a adquirir más fans que nunca antes en Facebook, superando incluso a Palito Ortega y a Pomelo.
Siete días más tarde – Otra vez Argentina:
Shoppings, cines, espectáculos y boliches al borde del cierre. Varios padres deciden abandonar sus hogares hartos de tener las 24hs del día a los chicos en sus casas. Otros optan por el suicido, sin embargo las muertes son atribuídas a la tan de moda gripe A.
Lunes 22 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:
A mitad de la clase uno de mis compañeros estornuda. Todos se dan vuelta y lo miran mal. No queda nadie cercano a él a un radio de 5 metros.
Martes 23 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:
No hay síntomas. “El infectado” (apodo dado por el resto del curso al chico que había estornudado el día anterior) no asiste a clases, pero esta vez son 4 personas las que estornudan. Casualmente son las personas que se sentaban cerca de “el infectado”.
Un escalofrío recorre cada parte de mi cuerpo. La gripe se está acercando, nos está acorralando. Me trato de tranquilizar y pienso que la Licenciada en Ciencias Políticas, Grachu Ocaña, va a encontrar la cura que nos salvará a todos.
Miércoles 24 de Junio – Bahía Blanca – Casa:
Tras llegar de la universidad, entro y me lavo las manos con agua, jabón, alcohol y miel (para que me queden más suavecitas). La paranoia me está matando. Cualquiera puede salir de la nada y estornudarme en la cara. Analizo la posibilidad de comprar un casco o una burbuja plástica que se adapte a mi cabeza para evitar este tipo de situaciones desagrables… o una escopeta… Sigo sin presentar síntomas.
Jueves 25 de Junio – Bahía Blanca – Casa:
Es el mediodía, estoy solo en casa. Suena el teléfono, me levanto y atiendo… ¡SON ELLOS! ¿Los chanchos? No, los de “La Tartería”, diciendo que el cadete se atrasó con el pedido y que no les quedaron más tartitas de zapallo, por lo que tuvieron que reemplazarlas por un Lemon Pie. ¡FUCK! El mundo que conocemos se está yendo al carajo, ya no hay reglas…
Viernes 26 de Junio – Bahía Blanca – Universidad del Sur:
No hay síntomas. A esta altura sólo un cuarto de los alumnos está presente, y sólo el 20% de ellos no presenta algún síntoma sospechoso. Afortunadamente me encuentro entre esa minoría. Evito saludar a cualquiera y me siento en una esquina, solo… Observo, trato de distinguir a los sanos de los no sanos, desconfío de todo el mundo. Perdí toda esperanza relacionada con el descubrimiento de una cura para la epidemia. Al final del día, el Gobierno declara el Estado de Emergencia. Me resigno a pensar que todos vamos a caer tarde o temprano, es inevitable.
Piratas informáticos hackearon la web del Partido Justicialista. En estos momentos la página fue dada de baja por los administradores, pero esto era lo que se podía ver:
(Cuidado, la única ironía o sarcasmo que vas a encontrar en este post es esta advertencia)
Para los que en un par de semanas vamos a estar votando por primera vez y tenemos miedo de ir ahí y no tener la más mínima idea de qué es lo que tenemos que hacer para dejar nuestro voto, acá hay un video, realizado por de Narvaez que explica de forma clara, y en tan sólo dos minutos, cómo hacerlo:
(Pregunta: ¿Será éste el primer post útil en la historia del blog? No se preocupen, mañana volvemos con los videos y los textos boludos)
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
El cambio de carril ‘Triple’:
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.
Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.
El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
Hacé click en la imagen para poder verla en tamaño completo:
Juan Román Riquelme anunció su renuncia al seleccionado argentino de fútbol pese a que Diego Maradona adelantó que el volante de Boca ya estaba convocado para los partidos que se vienen por las eliminatorias ante Venezuela y Bolivia.“La realidad es que con el técnico el seleccionado argentino no coincidimos mucho, mis códigos no son los de él y nosotros dos está claro que no podemos trabajar juntos”, sentenció Riquelme en declaraciones televisivas.
La crisis mundial pasó a un segundo plano, definitivamente…
1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero
samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo
que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el lago nahuel huapi
en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la
vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar te al limon . Un buen macho toma
café bien negro y amargo (y usar sacarina en el te al limon te hace
aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te
guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende
con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El cacho garay
pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la guardia urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Msn Amor. El
verdadero macho Argentino no necesita de Internet para garcharse
minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la
luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para
recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si
eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un
raid en caja, cosa que si los mosquitos lo pican mueren
envenenados.
10.Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque
sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
11.Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches
para ganar.
El tercermundista nato, hijo de san martín es consciente del lugar de
mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se
la dan les dice que se la metan en el orto.
12.Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de
porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos
al gerentito y lo manda bien a cagar
13.Es bien de putardo precoz defender a Gago o algun otro puto
del orto; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande
Un buen macho se identifica con San Martín, Tevez, Siro y el indio Solari.
14.Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches
con porongas salir con amigos a comer sushi El verdadero macho
Argento descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un
asado.
15.Es de Carlos Menem amigo del puto de chisito buinogran, come truchas del Océano
Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de
Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en
la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en
cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del
árbitro suspenda el partido.
16.Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se
limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no
busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos
sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse
en un casorio o para pedir guita.
17.Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho argentino se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la
pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de
fainá mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para
sentarse directamente en el caño.
19.Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver
telenovelas del tipo Montecristo y sos mi vida. El verdadero Toro
Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports
y en su defecto los padrinos magicos.
