I’m not your fucking mommy!

Continuando con mi fin de semana de películas de terror (vi Drag Me To Hell, My Bloody Valentine y Dance It Flick o algo así, otra parodia más al estilo Scary Movie, de terror en otro sentido, aunque lo admito, me reí) me tocó ver The Orphan, y el final me dejó con una sensación enorme de déja-vu, vean:

The Orphan:

The Ring 2:

¡Dejen de plagiar gente! Una nenita pálida y macabra, con problemas con sus padres, que se cae al agua, trata de volver a la superficie y se come la frase “I’m not your fucking mommy!”. Dos veces es cliché.

Ya que estoy, ¿alguien sabía que era esta mina la que hace de Samara en The Ring 2?

Llamame, llamame, llamame…

Validation

El siguiente es un corto (largo) que me recomendó Gon (Gonzalo De Lasa, googlealo) y que tengo que admitir que cuando vi que duraba 16 minutos, era en blanco y negro, estaba en inglés y sin subtítulos, tuve muchas ganas de cerrar la ventanita, pero debido a que me lo recomendó con bastante énfasis, decidí darle un voto de confianza y terminé por no arrepentirme. “Validation” es un corto, ganador de un premio, no me acuerdo cual en este momento, que trata básicamente, del hecho de sonreír, vivir con alegría y contagiar eso a los demás. Ok, al principio el protagonista me pareció un chupemedias que quería quedar bien con todo el mundo, pero la idea que transmite el video es muy clara y está buena. En fin, si saben un poquito de inglés y tienen 16 minutos libres, denle la oportunidad.

La política argentina llega a Hollywood

¡Gracias Javi!

Destino Final, en la vida real

Cuatro historias que nos recuerdan a la película que está por estrenar su cuarta parte. Vean:

• 1) No voy en tren, ni voy en avión.

Un industrial argentino tiene que viajar desde Buenos Aires a Bariloche. Antes de viajar, tiene un sueño en donde ve que el avión en el que viaja se estrella (como en la película, bah). Se lo cuenta a su mujer y a su socio, y les dice que no quiere viajar en avión. Ambos le trasmiten la misma impresión de incredulidad, pero le dejan a su elección el modo de desplazarse (este… como en la película).

Finalmente el muchacho decide irse en coche. Cuando está a medio camino escucha por la radio que su avión se ha estrellado. Respira aliviado por su acertada elección, pero el destino no parece compartir su alegría, y fallece en un accidente de tráfico a 12 kilómetros de San Carlos de Bariloche.

• 2) Que más da, que más da, que más da… que me llamen el bala perdida.

En 1893, Henry Ziegland abandonó a su novia y ella se suicidó. Para vengarse, su hermano lo siguió hasta su casa y le disparó en el jardín, y angustiado por haberlo matado se pegó un tiro. Pero el agredido sobrevivió, ya que la bala sólo le rozó la cara y se incrustó en un árbol.

Sin embargo, acabó con su vida, veinte años después. En 1913, Ziegland decidió dinamitar las raíces de dicho árbol, que todavía tenía el proyectil incrustado, para arrancarlo del jardín. La explosión propulsó la bala, que impacto en su cabeza y le produjo la muerte instantánea.

• 3) El “Destino Final” de “El Naufrago”.

El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams.

El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que se ha relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre.

Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?.

• 4) Toxi-Taxi

En 1975, en Bermudas, un hombre fue atropellado por un taxi al ir en una bicimoto y murió. El hecho ocurrió exactamente un año después que su hermano muera al ir conduciendo la misma bicimoto, por la misma calle y atropellado por el mismo taxista, que llevaba el mismo pasajero del accidente anterior.

Lo saqué de acá.

Drag Me To Hell

Dejo el trailer de esta película de terror que me llamó mucho la atención y se estrena próximamente:

Terminator 4: Salvation

Tráiler de 4 (sí, ¡cuatro!) minutos en muy buena calidad, así que lo podés mirar tranquilo en pantalla completa:

Estoy escuchando: Watchmen BSO

Uno de los puntos más fuertes de Watchmen es su banda sonora, que incluye clásicos como “The Sound Of Silence” de Simon & Garfunkel, “I’m Your Boogie Man” de KC & The Sunshine Band y “Desolation Row” de Bob Dylan pero interpretada por My Chemical Romance, entre otros temas de corte ochentero. Nina Simone, Jimi Hendrix y The Smashing Pumpkins también están presentes en esta excelente banda de sonido.

Lista de temas:

1. My Chemical Romance – Desolation Row
2. Nat King Cole – Unforgettable
3. Bob Dylan – The Times They Are A-Changin’
4. Simon & Garfunkel – The Sound Of Silence
5. Janis Joplin – Me & Bobby McGee
6. KC & The Sunshine Band – I’m Your Boogie Man
7. Billie Holiday – You’re My Thrill
8. Philip Glass – Pruit Igoe & Prophecies
9. Leonard Cohen – Hallelujah
10. Jimi Hendrix – All Along The Watchtower
11. Budapest Symphony Orchestra – Ride of the Valkyries
12. Nina Simone – Pirate Jenny
13. The Smashing Pumpkins – The Beginning Is The End Is The Beginning (Bonus Track)

Descargalo: Watchmen BSO

Hoy vemos: Watchmen

Hoy vuelvo al cine, déspués de haber visto la floja remake de Viernes 13, que fue lo mismo de siempre, un Jason todopoderoso que corre y ensarta a cual adolescente asustado que se le cruce, un bosque con tinieblas en medio de la nada, sexo, mucha sangre, gritos, clichés, más sexo y un “sorpresivo” final en el que… ¡Jason sigue vivo! En fin, nada nuevo bajo el sol de Crystal Lake.

¿De que se trata Watchmen? Veamos:

Estamos en los años 80. Nixon aún es Presidente, la Guerra Fría está en su apogeo y los superhéroes, que antes habían sido respetados, ahora son perseguidos por la ley. En este mundo alternativo, un día aparece muerto uno de ellos, que trabajaba para la CIA: el Comediante. Su amigo Rorschach, el único héroe enmascarado que queda en activo, emprenderá la investigación de su muerte, que oculta algo mucho más importante de lo que parece a simple vista.

Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano (Segunda parte)

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
• En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
• La mayoría de los perros son inmortales. 
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. 
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. 
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía casi siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior..
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
• Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

Tráiler: “Dark Island”, plagiando a Lost…

Una isla, una corporación, científicos, militares, grupos de investigadores y un misterioso humo negro ¿Lost? No, Dark Island… Robo descarado

Lo que NO tenés que ver

No sé, es una opinión personal, pero Twilight me pareció tan mala que tuve una terrible necesidad de tirarle algún palo por este medio. Salvo la música y la fotografía (que me parecieron destacables) la película no pasa de floja. Ojo, por ahí soy yo que fui a ver esta película, que después de haberla visto me doy cuenta que está dirigida a un público más teen, pero pensé que iba a tener un tinte más adulto… error. Entre los diálogos que eran un cliché tras otro y la historia que me da la sensación está bastante cortada en refencia al libro (es una suposición, porque no lo leí) uno no lograr entrar en el clima de la película. Pero los que se llevan todos los premios son los dos protagonistas, que tienen todo menos chispa, parecen muertos (y no es un elogio a pesar de que la película es de vampiros). Y me queda la duda si le tengo que echar la culpa a los actores, porque interpretaron sus papeles con tan poca pasión, o a la escritora, por haber creado dos personajes tan poco carismáticos y vivos.

En fin, no me la doy de crítico de cine, solamente le quería pegar un poco a la película porque me llevé una decepción. Si la quieren ver, adelante, yo sólo comenté la sensaciones que me dejó la película a mí. (Le pongo dos damiancitos sobre cinco).

Esas odiosas preguntas

Hay veces que la gente directamente no se pone a pensar lo que está haciendo o preguntando… simplemente deja fluir su saliva armando la primer frase que le salga…

Leía un mail y hablaba de “la gente que, cuando te pregunta la hora, señala su muñeca.” Como diciéndote “ahí está el reloj, leeme los numeritos que diga”… flaco! ya sé donde está el reloj y cómo responder coherentemente a la pregunta “Qué hora es?”!!! Y el mail agregaba algo bastante cierto: “¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarranlas partes?”

También hablaba de la gente que es capaz de dar vuelta toda la casa, caminársela de punta a punta, revisando cada uno de los rincones para buscar el control remoto, porque “le da vagancia pararse a cambiar de canal con la mano”.

Por otro lado, me acuerdo de haber leído en algún lugar y compartido la bronca con la gente que cuando estás buscando algo te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”. Y claro!! si están en el primero no busco más!

O cuando estás en el cine y el que está al lado te dice: “NOOO!!! Viste eso??” No, infeliz, pagué como $20 para venir al cine y mirar para otro lado!