Publicidad: Facebook en la vida real – Faceboom

Muy buena publicidad, argentina por cierto, que muestra nuevamente una adaptación de la famosa red social a la vida real. No sé si fue la publicidad en general o la músiquita del final (sí, la de Roberto Carlos, ¿vieron que tenía razón cuando lo nombré en mi nota?) pero por lo menos me hizo querer entrar a ver qué onda el sitio del libro:

Muy original el diseño de la página (bueno, una copia exacta de Facebook, en realidad, pero adaptado al tema del libro) y ahí nos cuentan un poco de qué se trata. “Estamos ante uno de los primeros libros del mundo en analizar a Facebook, y el primero que lo hace desde una perspectiva humana, evitando la simple enumeración y descripción de sus funciones y aplicaciones” dice Juan Faerman, el autor, (también guionista de radio y TV, escritor y director creativo publicitario) y hace énfasis en la profundidad, el cinismo, la ironía y el humor que estarán presentes en su libro.

Más que interesante propuesta, trataré de encontrar algo más de información por ahí y ver si en algún momento lo puedo leer.

Una cosa más, ¿notaron el link a Besar al sapo a la izquierda? Hacer buenas publicidades para sus libros, no es casualidad para esta gente. Bravo.

Sitio web: Faceboomlibro.com

¡Gracias a Leo que me pasó el video!

El Facebook de Dios (II)

Segunda parte de este increíble descubrimiento (?) ¡Gracias a Pichi nuevamente!

Facebook; you’re doing it wrong

 

Robaste con esto Pichi, pero son épocas difíciles y hay que sobrevivir el invierno…

El Facebook de Dios

Y un día, Pichi volvió a pasarme algo que valía la pena…

Marxismo en Facebook

Ya comentamos alguna vez, la infinidad de tests boludos que hay en Facebook. En general me hacen repudiar la condición humana, sin embargo el otro día vi uno de los que de tan ridículos que son, los terminás haciendo (bueno, los demás también los hacemos). Dicho test era: ¿Que piropo de obrero marxista sos? ¡¿WTF?! Y no sólo la premisa del test es llamativa, sino también las preguntas que tenemos que responder, por ejemplo: “Tu avión-obrero se estrella en una isla y sobrevivis de pedo. Ojalá encuentres una valija llena de…“, “Antes de que se estrelle el avión de la primera pregunta, le confesaste algo a la persona sentada a tu derecha. Salvo que hubieras estado sentado en la punta, pegado a la ventanilla. En ese caso moriste. Pero si no moriste, ¿que le confesaste?” o “Después de una buena noche de expropiación y saqueo…“. Preguntas que me hicieron pensar que el mismísimo Bombita Rodríguez había hecho este test. Mi resultado: “Quien fuera obrero explotado, para llenarte ese soviet de proletariado” En fin, delirante… Háganlo así comparamos resultados, ¡quiero aprender más piropos comunistas! Y aprovecho para presentarles, a quienes no lo conocen, al Palito Ortega montonero, Bombita Rodríguez:

The Facebook Song

Otro post de Facebook, otro post en inglés. Bueno, monótono el tema el día de hoy se podría decir. Mañana nada de Facebook, lo prometo.

Facebook: Infomercial parody

Parodia de un comercial de Facebook. Lamentablemente para algunos, está en inglés:

Real life Facebook

Definitivamente, no lo quería admitir pero parece que sí es la semana Facebook en el blog. Muy buen video que muestra lo que sería el Facebook adaptado a la vida real. Está en inglés:

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Cuarta parte)

Cuarta y última parte de la trilogía (sí, le robé el chiste a “Scary Movie”, denunciame). Te lo prometo, después de esta no rompo más las bolas y dejo a Facebook (descansar) en paz:

Es sabido que hay varios famosos en Facebook, algunos que tienen una cuenta realmente, y otros que se cae de maduro que son truchos. Me pregunto yo, ¿cuál es la necesidad de agregar como amigo a un famoso? “Soy amigo de Oggi Junco, que orgullo, que loco” No, ni orgullo, ni loco, ni nada, sos un pelotudo. Digamos que parece que se quieren colgar de las lolas de los famosos. Encima hay gente tan ingenua como boluda, que hasta se hace amigo de uno de estos “famosos” cuando esa cuenta tiene hasta el nombre mal escrito (Buonanotte va con doble “t”, para los amigos).
Otra cosa, (esto lo agregué después de publicar la primera parte) ¿Cuál es el criterio de selección que usa Facebook para decidir que cosas van a “Lo más destacado” y cuáles no? Por más que esta nota tenía (hasta el momento) 11 “Me gusta” y 37 comentarios, no la pude ver nunca en esa maldita columna derecha. ¡Hace falta un control de calidad! No es que diga que esta nota sea más interesante (aunque lo es) que las fotos de la perra de mi amiga (Aclaración: ahora que lo releo, sonó bastante mal, pero me refería al animal, no a ella, caso contrario, sí serían más interesantes que esta nota), o que los Palitos de la Selva de los que todos se están haciendo fans o que las fotitos de los animales de porquería del Pet Society, pero no me prestaron ni 5 minutos en ese “Top 11″ (encima once, se pasan de pelotudos, ¿dónde se vio un “Top 11″?
Y para ir terminando esta humilde (iba a poner excelente, magnífica o inigualable, pero en estas notas hay que quedar bien, ya se los dije) nota de opinión, quiero hacer un pedido: por favor, que no surjan en un tiempo los “Facebookers” ni ninguna otra tribu relacionada, y que no aparezca un nuevo ícono adolescente cuyo único mérito sea ser el/la boludo/a con más conocidos en Facebook (porque después nos lo tenemos que comer las 24 horas en televisión, tenemos que ver los libros que esta gente escribe y tenemos que escuchar que algún partido político de cuarta le ofrece un puesto para ser diputado/a).
También (esto si es lo último, lo prometo) exijo que alguien me diga que empleado de Facebook tuvo la “brillante” idea de los regalos pagos. O mejor aún, ¡que alguien me diga quién puede ser tan subnormal de usar esa opción! ¿Te das cuenta que estarías pagando para mandar una imagen virtual? Es cierto que en Internet no hay muchas imágenes (nótese la ironía) pero… ¡¿Pagar por el dibujito de una torta?! Es demasiado…
Por lo tanto, propongo varios despidos en el equipo creativo de Facebook, no sólo por esto sino también por cambiarnos el diseño cada dos meses, que es el tiempo que nos cuesta adaptarnos al cambio. Y si hablamos de despidos, ¿soy el único que cree que también es merecedor de uno el que creó el “práctico” chat dentro del Facebook, que cada vez que apretás “Enter” se tilda y tarda 15 segundos en mandar el mensaje? ¡Es una cagada! Les recomiendo uno que se llama MSN Messenger, está bueno me dijeron.
Me despido sin nada más que decir, seguramente a esta altura debo tener 50 contactos menos, porque se sintieron identificados y porque además de pelotudos son orgullosos y decidieron eliminarme, les agradezco por haber leído esto (si te leíste todo, creá una página sobre vos que me hago fan) y les doy mi permiso para contestar que sí a la pregunta “¿Piensas que Damián es demasiado crítico?”

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Tercera parte)

Bueno, se acabó el descanso para Facebook. Acá estoy una vez más y llegó la hora (de bailar…No, esa era la canción) de apuntarle a los grupos y les voy a pegar un poquito a los ingenuos (por no poner algún insulto) que cada vez que Facebook cambia el diseño, se unen a grupos que son más truchos que las cadenas de mails, léase “Como volver al antiguo Facebook”, “Exigimos el antiguo modelo de Facebook!”, “Aprendé a volver al antiguo modelo de Facebook“, etcétera. O sea, primero que nada, ¿quién te creés que sos para exigir algo? A los diseñadores de Facebook les importa 3 pelotas los que vos pensás, y si no te gusta, no lo usés mas, pero no jodas a todos tus contactos pidiendoles que se unan a los grupos esos con la excusa de “si llegamos al millón de usuarios lo van a volver a cambiar”. También merecen la hoguera los que se unen a los grupos del tipo “Como saber quién te eliminó del Facebook” y “Ponle color a tu Facebook y cambia el diseño” que sospechosamente te piden que para lograr que funcione, tenés que invitar a todos tus contactos a unirse al grupo. Así que si quieren colores, pongan el Paint o vean Cartoon Network, pero no rompan las bolas con las invitaciones.
Hablando del nuevo diseño de Facebook, hace un tiempo se agregó la opción “Me gusta” para poner que te gusta (No, ¿en serio?) una publicación de alguno de tus contactos. Vamos a decir la verdad, esta es la opción más chupamedias que podría existir, porque está para eso, para quedar bien con el autor (si después de leer esta nota quieren poner el “Me gusta” está todo bien). Y peor todavía los que ponen “Me gusta” ¡en sus propias publicaciones! O sea, es obvio, ¡si no te gustara no lo publicarías!
Ahora voy a ir al tema de las fotos y algunas aplicaciones de imágenes. Para empezar, ¿a quién no le gustaría patearle la cabeza al forro que no sólo nos escrachó subiendo la foto en Internet, sino que encima nos etiquetó para que le salga publicado a nuestros contactos y todos vean lo “lindos” que salimos? Por más fachero/a (¿existe la palabra “fachera”? No sé por qué no me suena… bueno, no importa) que seas, en alguna te van a sacar con una cara de boludo/a terrible y te vas a querer matar, te lo digo por experiencia propia (?). También merecen mi “reconocimiento” en esta nota las imágenes que tan de moda estuvieron hace uno o dos meses, las de “Todos tenemos un amigo…” tan simpáticas como inútiles. Encima si tenemos la “suerte” de que nos etiqueten, nos vamos a tener que comer los 50 mails con los comentarios de los otros “afortunados” que aportan comentarios tan sustanciales como “Jaja, me etiquetaste como rubia”, “¿rockero yo? Jaja, nada que ver”, “Ayy, divina me pusiste, gracias”, etcétera. En general, está bueno que te hagan algún comentario sobre tu foto, nota, estado o lo que sea, pero si lo hacés, que aporte algo, no pongas un “jaja” porque por cada idiotez que se te ocurre comentar, me llega otro mail a mi ya saturada por Facebook cuenta de Hotmail. Y cerrando con la parte gráfica (?) de Facebook, no me parecen nada simpáticos ni adorables los dibujitos de las letras de los nombres de cada uno, al contrario, los primeros que ves por ahí zafan, pero cuando ya lo hicieron 20 personas perdió la originalidad.
A ritmo frenético, pero sigo defenestrando al Facebook, ahora le toca a la opción “Gente que quizás conozcas”, la opción preferida para los que quieren hacerse los que tienen un millón de amigos (como Roberto Carlos) y empiezan a agregar al voleo a gente que en su vida vieron, pero “los conocen de haberlos sentido nombrar”, con el objetivo de sentirse un poquito más populares.
Y ahora, el que yo creo que es el mayor pecado de Facebook; el haber desvirtuado completamente el sentido de la palabra “amigo”. (Fíjense que en ninguna parte de la nota la utilicé, dale, léanla toda de vuelta si se la bancan) Si cada uno agregara a sus amigos, entonces tendríamos 10 contactos cada uno, sí, sería un embole, pero Facebook destruye el significado de la palabra, así que lo tendrían que cambiar por “Conocidos” o “Gente que vi alguna vez, o que sentí nombrar… o ni siquiera eso”. Así que si alguien crea un grupo con esta propuesta, tiene mi apoyo, aunque tenga que recibir un mail (uno más, uno menos, a esta altura).

Se quejan después si es muy largo, así que basta por hoy, queda una parte más y si ya leíste estas tres, no te vas a querer quedar sin saber cómo termina. ¡Hasta el domingo!

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Segunda parte)

Arrancamos de una esta segunda parte:

No sólo hay tests detestables como los describí anteriormente, sino que hay otras aplicaciones bastante nocivas para nuestra salud mental, como la mayoría de las del tipo de “Preguntas entre amigos“(justo esa es la excepción), en las que para enterarte la estupidez que puso tu conocido sobre vos (“Es gay”, “Si fuera un animal, sería un oso hormiguero”, “Nunca nadó en una pileta desnudo”, “Todavía tiene ladilla”) ¡tenés que responder 87 preguntas! Resumiendo, para averiguar UNA maldita respuesta, tenés que responder 115 veces, lo que forma una cadena, porque esos 115 infelices van a tener que responder a su vez otras 115 veces y vas a volver a caer y tener que responder 115 veces más.
Otra cosa que me hace tener deseos de tirarme por el balcón es ver que la gente, cuando tiene que elegir 5 cosas (Pick your five: “Equipos de fútbol favoritos”, “Marcas de sal favoritas”, “Colores de cordones favoritos”, “Dictadores favoritos”, “Países del tercer mundo favoritos”) ¡pone 5 veces la misma cosa! ¡Aprendan a interpretar consignas, no es muy difícil! Pero son re vivos y ponen que si tuvieran que elegir 5 personas para matar, matarían a Cristina Kirchner 5 veces…
Pasamos a un punto de los imprescindibles de Facebook, las notas. Acá es donde nuestros contactos van a responder cientos de preguntas y van a poner las respuestas que mejor les hagan quedar frente a sus conocidos. Acá todos van a ser románticos, alegres, divertidos, seguidores de la Madre Teresa y poseedores de demás virtudes que, los que los conocemos bien, sabemos que no son verdad. Pero las notas, además de ser la herramienta que algunas personas usan para demostrar lo “copados” que son, y ser una especie de “falso” currículum sobre la personalidad y las experiencias de nuestros conocidos (repito, más de una vez uno puede pensar “¡Que hijo de puta, que copado es este pibe!” cuando en realidad tiene menos onda que el encefalograma de Alfonsín) también son el modo de averiguar cosas realmente interesantes acerca de nuestros conocidos como si dicen Messenger o Msn (he ahí el dilema), si podrían comer su comida favorita durante un mes sin cansarse (vital), si saben usar el hula hula (más vital aún), si muerden o lengüetean el helado, si alguna vez les saltaron chispas haciendo un asado, que número de calzado usan, si alguna vez hicieron un video de rap o si tienen un BMW. Y eso es solo una pequeñísima parte de la valiosa información que esas simpáticas notas de 731 preguntas nos pueden brindar… Terminando con el tema de las notas, una cosa más que odio es cuando la gente contesta con otra pregunta como haciéndose que los están entrevistando de verdad, o le piden el msn y le responden “buscalo”, o sea, ¿entendés que no hay una persona de verdad que te está haciendo preguntas? O que pongan una pregunta y se hagan los misteriosos no respondiendo o poniendo puntos suspensivos. ¡IDIOTA! Sos vos el que te estás haciendo preguntas a vos mismo, así que no te hagás el copado y no respondas, pensando “se van a quedar con la intriga”, porque a todos les chupa un huevo tu respuesta, porque si quisieran saber te lo hubieran preguntado ellos mismos, ¿no?
También quiero comentar el odio/asco/desagrado/ira que me produce la gente que cambia su estado de relación (“Felipina está ahora en una relación“) falsamente, “para ver que le comentan”. ¡ES PATÉTICO! Si tantas ganas tenés de ver que te comentan los chusmas de tus conocidos, entonces por lo menos conseguite un/a novio/a de verdad. Aunque si hacés semejantes estupideces como esa se te va a hacer difícil.
Y ya que nombre la palabra “estado”, acá les quiero dar un mensaje a los que ponen en su estado cosas como “durmiendo”, “siesta”, “en la uni”, “en lo de Gerardo”, “atendiendome con el veterinario”, etc… ¡No nos importa! Si no estás, si te fuiste, andate, pero no pretendas seguir figurando (igual que los que dejan el Msn conectado todo el día, pero estoy hablando de Facebook y no me quiero ir por las ramas).
Ok, voy a hacer una pausa (de 10 renglones) y aprovechar para hacer un recuento de las cosas de Facebook a las que ya les tiré algún que otro palo: las notificaciones, (mientras escribía esta nota me deben haber llegado unas 25. Todas de publicidad, no me hago el copado) los mails, (gracias por llenarme el buzón todos los días) la opción de hacerse fan, (sobre-explotada por muchos) los tests y la publicación de los mismos, (aprovecho para agregar que eran especialmente rompebolas esos que te obligaban a invitar una determinada cantidad de contactos para ver el resultado, porque soy considerado y no me gusta rompérselas a ellos mandándoles 40 invitaciones) las notas, (y los delirios de fama que le crea a algunas personas) el estado de relación (cuando se miente para lograr que alguien se acuerde de uno) y los estados que no aportan nada.

Termino acá esta segunda parte, si vas 2/2 te ganaste mi respeto. Espero que lo hayas disfrutado y te dejo hasta el viernes, así te podés recuperar de ver tantas letras juntas.

Facebook; las cosas que uno tiene que ver

Parece que es la semana Facebook en el blog, pero leí esto y pensé “¡Están matando al castellano! ¡No se puede escribir así! Un curso de expresión y comunicación para esta gente por favor.”

“Nothing personal, Just Facebook” por Damián Ponte (Primera parte)

Debo pasar un 80% del tiempo que estoy en Internet con el Facebook abierto, algunos dirán que soy chusma, yo digo que “quiero estar actualizado“. Está bueno ver qué es de la vida de gente que uno no ve hace tiempo, ver fotos, viciarse con algún jueguito durante 3 días (más de eso no dura el efecto) o pasar el tiempo haciendo algún que otro test. Sin embargo, hay muchas cosas del Facebook que realmente me sacan y me ponen del mate, así que vamos a nombrar algunas de esas cosas que seguramente vos también odiás. Dale, vamos a darle algún palo a la red social más grande del mundo (Facebook, nene, ¿de qué estamos hablando?)

Es impresionante la cantidad de información inútil que uno recibe gracias a estar metido en esto (seguramente el 95% de lo que hay es completamente banal).
Para empezar, odio las cincuenta mil notificaciones (acompañadas de los correspondientes cincuenta mil mails, que lo hacen a uno estar entrando en Hotmail cada dos por tres y borrarlos para no tener “2.431 mensajes sin leer”) que llegan por día, pero no esas que nos dicen que nos etiquetaron en una foto o en alguna nota, sino esas que son una especie de publicidad de alguna aplicación, por ejemplo: “tu mascota en Pet Society está muriendo de hambre, entra y aliméntala” cuando ni siquiera acepté esa aplicación. O las notificaciones que te dan información tan imprescindible como el resultado de algunos test del tipo de: Ernesto Pelotucho ha tomado el test “Que marca de cepillo de dientes sos?” y le salió Colgate, averiguá el tuyo. O: Mamerta Menapache analizó su propio nombre y exploró el sentido secreto de él. Vos también podés explorar el sentido secreto de tu nombre. ¡No me interesa! Es más debería eliminar a esas personas de mis contactos de Facebook por hacer tests tan pelotudos.
Sigamos, la opción de hacerse fan de algo está buena, si te hacés fan de un grupo de música, de un libro, de una película, etc. Ahora, cuando empiezan a hacerse fans de pelotudeces habría que borrarles la cuenta. Por ejemplo la gente que se hace fan de “dormir con lluvia, dormir cuando hace frío, dormir cuando hay tornados, dormir mientras nos invade el dengue…” y podría seguir largo y tendido (pero tengo que escribir un montón de cosas más que la gente hace en Facebook cuando está con mucho tiempo libre) pero en fin, flaco, se entendió que sos una larva y lo único que hacés es dormir. También me molesta la gente que se hace fan de (esto se puso de moda en los últimos días parece) las milanesas de pollo, no se por qué, pero me los imagino idolatrando a una milanesa de pollo y no puedo evitar pensar que pelotudos que son. El gran problema de esta opción de hacerse fan de algo, es que cuesta sólo un clic, entonces, como no cuesta nada uno dice “ma’si, (sí, se comen la “s” generalmente, también los podría odiar por eso) si Pedrito se hizo fan, entonces yo también.” Porque nadie quiere ser menos, todos quieren figurar, y se terminan haciendo fan de 20 millones de cosas y el sentido de ser fan de algo termina perdiendose.
Suficiente, pasemos a otro tema que da mucha tela para cortar (?) que es el de los “fabulosos y confiables” tests. Acepto que puede haber algún que otro test interesante y que están buenos para sobrellevar el aburrimiento, pero hay tests que realmente se pasan de boludos ¡y encima los que los hacen tienen cara como para publicarle a todo el mundo que los hicieron! Pero hay gente que no puede dormir si no sabe cosas como: “¿Qué desodorante sos?”, “¿Qué color sos?”, ¿Cuál de los Teletubbies sos?”, “¿Qué personaje de Tom y Jerry sos?”, “¿Qué raza de perro sos?”, “¿Qué Mc Combo sos?”, “¿Qué mueble de tu living sos?”, “¿Qué marca de inodoro serías?” e infinitos etcéteras más. Yo me pregunto ¿tienen problemas de identidad o qué se les pasa por la cabeza? ¡Son personas! Por muy poca materia gris que tengan siguen siendo personas y si tienen deseos de ser un color, un perro, un mueble o una carroza del carnaval de Gualeguaychú, entonces búsquense un buen psicólogo.
Un tema aparte relacionado con los tests, es la decisión de publicar nuestros resultados y que se entere todo el mundo. Así todos van a poder ver que, si sos hombre, deberías estar con una mujer del nivel de Jésica Cirio o que, si sos mujer y fueras una conejita de playboy serías Holly Madison. Digamos, me parece bien si quieren usar los tests de Facebook para levantarse la autoestima, pero ¿es necesario que bombardeen a todos sus contactos con los resultados de los veinte tests estúpidos que hacen por día? Me hago otra pregunta, cuando alguien publica el resultado de tests como “¿Con que nivel de mina deberías estar?”, “¿Qué tan bueno sos en la cama?” o “¿Sos bueno apretando?”, ¿lo publica pensando que si las minas leen que tendría que estar con una modelo, que es excelente apretando o que “Sos un adonis en la cama, te mueves bien y sabes lo que haces en el momento de tener relaciones” van a pasar de no darles ni la hora a pensar “epa, este pibe es un animal, ahora me excita” y empezar a darles bola? ¡No gil, sólo vos te creés los resultados de esos tests! Y otra, para mí que estos tests contribuyen a que después haya minas que andan demasiado alzadas, lo que pasa es que ellas hicieron el test “¿Que tan buena/perra/diosa/divina/yegua estás?” y les salió “Irresistibles” así que por más que uno no las tocaría ni con un palo, éstas se creen Jésica Cirio, (sí, otra vez, no miro Tinelli así que no me sé los nombres de las demás chicas de ese ámbito) porque si Facebook lo dice, así debe ser, ¿no?

Ok, vamos a hacer una pausa. Si llegaste hasta acá pasame tu número que para Navidad te mando un mensaje, te lo merecés. ¡Gracias! El miércoles tenés la segunda parte.

El crecimiento de Internet

¿Es posible que Internet se apodere de nuestras vidas?
Quizás no nos demos cuenta pero ya es parte de nosotros y convivimos en todo momento con ella.
Hoy es un mundo cibernético… de todas formas no todo el mundo está conectado, deberían hacer planes WEB para linyeras o al menos darles un GPS para ver por donde pueden parar con los cartones.

Ya no se sale más a ver una película, hoy se descarga todo desde el Ares, Emule, cualquier foro o directamente le compramos la pelicula a un limitado ciudadano de dudosa procedencia que vende films en el piso y que los descargó de la web con Internet ilegal, aunque se vea mal o los subtítulos estén en coreano o la calidad de la imagen sea de 0.1 megapixeles, lo vemos antes que en el cine y nos sentimos felices por ello.

Ya no es necesario poner un aviso en el diario de que estás caliente y que tenés ganas de tener sexo, hoy existe el Facebook, Fotolog y el Sexyono para este tipo de cosas, cargás una foto semi en bolas y el resto es magia, aparece una lluvia de mensajes eróticos y calientes.
(Esto solo le funciona a las mujeres… si sos hombre te van a mandar mensajes pero van a ser todos homosexuales)

Ya no se sale más a comer afuera, hoy te podes pedir una empanada, sushi, hamburguesas, pizza, un Backstreet Boy, un desayuno ejecutivo, y lo que sea para degustar y ser feliz desde una página que tenga delivery.

Ya no hay problemas para comunicarnos, antes teníamos que usar señales de humo, el cospel o pedirle un préstamo a Don Corleone para que Entel nos de un numero telefónico…  Hoy ya podemos comunicarnos por iP, Skype, Msn y enviarnos cosos por Bluetooth, hasta podemos mandarnos mensajes de texto por web o dejarnos mensajes en el muro del Facebook o mandarnos invitaciones para la Guerra de Pandillas.

Ya no es necesario ir al banco a pagar las cuentas, hoy existen medios de pago on line, el problema de esto es que quizás no regulás bien la plata que podes llegar a gastar con la Credit Card y a fin de mes vas a tener una deuda más grande que los labios de Angelina Jolie.

Ya no es necesario alquilar un hotel en el extranjero por tu propia cuenta en el mismo pais, hoy lo reservás desde la web, sentadito en tu casa y hasta podes pagar el viaje y buscar el hotel que mas te guste. Lo único malo de esto es que si venís de otro pais y querés conocer Argentina,  acá son un poco mentirosos y usan mucho el Photoshop…Quizás te alquilen una casa de cartulina o de papel crepe… que seguramente estará en una zona turistica como la Isla Maciel, el Fuerte Apache, la cárcel de Devoto o los monoblocks de Parque Patricios…

Ya no es necesario ir a agencias o buscar trabajo por la calle, hoy hay sitios que se encargan de ubicarte en algún lugar, lo único malo de esto es que quizás te contraten como esclavo o dama de companía, algo así jamás se lo imagino Colón…

Ya no se usan mas palabras como “REGIO”, “SUCUTRULE” o “QUE PLATO”, yo nunca las usé, pero no importa…
Hoy se usan “A RE”, “GATO”, “YEGUO”, “CAÑIO”, “EFFES”, “CUMBIO” y “ALTA LLANTA”.

Ya no es necesario ser Stone o Punk, fumar porro, parar en una plaza y pegarle a un policia para pertenecer a una tribu, hoy con tener Fotolog ya podes ser rapero, emo, dark, flogger, gil y puto al mismo tiempo…

Ya no es necesario ser un profesional para tener un libro, hoy cualquier hijo de puta puede escribir, como Cumbio, o como Damián Ponte a traves del hermoso mundo de los blogs.

En definitiva la Internet crece, y crece con nosotros, ahora…
¿Esto es para bien o para mal?

Fuente: http://www.muyfrutal.com.ar

Grupos Facebook: quiero que Bahía no sea una ciudad tan careta

Bahía es una de las ciudades más lindas de Argentina y no tiene nada que envidiarle a Buenos Aires, Mar del Plata, Mendoza, Berazategui o Pergamino. Si salimos a dar “una vuelta al perro” (clásica costumbre bahiense) y agarramos por la Avenida Alem veremos cosas únicas como el Teatro Municipal (uno de los mejores del mundo), una casa diseñada por Vladimiro Acosta (uno de los mejores arquitectos del siglo XX), las novias y quinceañeras sacándose fotos en la fuente de Lola Mora, los pisteros en el playón, y todo el movimiento del ir y venir de la avenida más linda de la ciudad. Después nos podemos meter por la entrada del Parque de Mayo (donde todos aprendimos a manejar) y comernos los mejores cubanitos bañados que existen y a continuación podemos doblar por Urquiza para ir por Fuerte Argentino y ver todos los boliches, el Paseo, la gente haciendo ejercicio o tomando mate (los peatones que te ponen cara de o… cuando andas en bici por la bicisenda) y a continuación doblar por la rotonda del Parador y dar una vuelta por Palihue, recordando a sus pioneros (digo sus pioneros porque después llegaron los prestamistas y testaferros a hacerse mansiones y se convirtió en el barrio más careta de la ciudad), y disfrutar de la mejor vista de la ciudad desde la bajada de Sarmiento (visitada durante el día por un tipo de público y de noche por otro no precisamente por la vista) y seguir hasta el querido e inigualable “centro”… el Bingo y el Club Argentino y todos los timberos que se quedaron en la lona ahí, la peatonal de Drago, la calle Alsina y algunos locales tradicionales, la Galería Plaza, etc. y por último podemos ir hasta “Waite” y ver los barcos, las cantinas y todo lo que significa el puerto para nuestra ciudad.
Bahía tiene cosas únicas como su noche, los midgets, el Club, la Cooperativa, los estudiantes de la zona en Barrio Universitario (sector más promiscuo de la ciudad), LU2, la 105.7, #bahienses en el mIRC, la Cultura Inglesa, los regalos de Signori para el día del padre o navidad, pasar la primavera y los veranos en Monte, los pantalones Melón, el radioteatro de Javier Rizzo, Toda La Gente, Olimpo y Villa Mitre, nuestros clubes de básquet… Estudiantes, Olimpo y Pacífico (entre otros) que nos convirtieron en la “Capital del Básquet” del país, y tantas otras cosas que se nos pueden venir a la mente o que son un recuerdo como las bombitas y masitas secas de Confitería Hawaii, la peatonal de Alsina de aquellos Sábados a la mañana de los ´90 (cuando un kilo de helado costaba $ 15 y los floggers flotaban en un huevo).
No podemos dejar de mencionar que nuestra ciudad tiene sus propias celebrities conocidas a nivel nacional y en todo el mundo: nuestro Premio Nobel César Milstein, el mejor jugador extranjero de la historia de la NBA, el mejor delantero del fútbol argentino, el Beto Cabrera, el Coco Basile, Rocío Marengo, Rocío Guirao Diaz (si, ya se que no es bahiense peor igual le doy…), etc.
Y tan grosos somos, que tenemos nuestro propio dialecto: el “pero” al final de las frases, “cufa” (nerd), “carasucia” (tortita negra), “masitas” (como sinónimo de galletitas), “liquid paper” (lo usamos para decir corrector cualquiera sea la marca del mismo), “tuba” (tocado en la mancha), “ay, tuba” (maricón), etc.
¡¡¡Mencioné tantas cosas que quien no se haya sentido identificado con al menos una de ellas, no es un verdadero bahiense…!!!
Pero lamentablemente, tenemos muchas cosas malas y vamos a hablar de una de ellas. A nivel nacional nos consideran cerrados y hasta nos acusan de ser una copia de los porteños. Y mal que nos pese, sabemos que es verdad… que hay un tradicional grupo de bahienses que con sus actitudes frívolas y antisociales arruina la buena onda que en general hay en Bahía como en toda ciudad chica o pueblo grande.
Unite a este grupo si querés terminar de una vez y para siempre con el conchetaje, con la portación de nombre y apellido, con esas redes sociales que se pueden ver hasta en Facebook navegando de un perfil a otro, esa gente que nada más va a Chocolate, Pajas Bravas o Dos Morenas porque están de moda, que aparenta un aire de superioridad al caminar o al entrar a un lugar, que vemos sacando pecho mientras toman algo en el centro a la tardecita, que juegan o jugaron al rugby o al hockey en Sportiva o al golf en Palihue (van cambiando de deporte según la edad pero la enfermedad la llevan desde que nacen hasta que mueren) y que apuesto a que si el deporte más cheto fuera el cestobol jugarían al cestobol. En el caso de las mujeres, están las actuales que seguramente fueron a la Inmaculada, Guemes, Del Solar o similar y que no pueden salir a la calle sino es con lentes de sol y producidas, no te saludan o te saludan pero hasta ahi y nada más, porque “no te acerques” si no sos del ambiente. Respecto a las señoras mayores, de chicas probablemente fueron al María Auxiliadora, tradicional colegio de “señoritas de bien”, buscaron alguien de apellido y status para casarse y ahora solo compran ropa en boutiques caras donde la dueña les hace creer que trajo modelos exclusivos de Buenos Aires, y se acuestan con su personal trainer para olvidar la angustia que les provoca saber que sus maridos las hacen cornudas con señoritas de treinta que buscan trepar en la escala social.
Unite a este grupo si no te bancás el caretaje, es decir, esa aspiración pequeña burguesa de los que no tienen donde caerse muertos y buscan vender una imagen de chetos y se empilchan con marcas de moda únicamente, pero que les sale muy mal, y son la imitación de segunda del caretaje traida de la feria de La Salada.
Veamos cuantos podemos llegar a ser los que queremos mejorar esa cosa tan fea que tiene Bahía (junto con la creciente inseguridad, el desordenado tránsito, y nuestra mafia de los grones que sin más derecho que la amenaza de rayarte el auto te roban $ 4 por dejar el coche en el playón cuando vas a bailar al Club) y relacionado con el caretaje lo archisabido que es lo difícil que se vuelven los fines de semana por la noche las mujeres, que hasta la más fea, esa que con la moral por el piso y para tratar de salvar la noche nos encaramos a las 5:30 am solamente porque creíamos que nos iba a dar bola, se nos hizo la linda y nos contestó “vine a bailar con mis amigas” mientras que ella y todas sus amigas hacían una risita cómplice, con lo cual te quedaste con bronca, primero por no levantar nada, y segundo por haberle subido el autoestima a un bagayo que fuera del boliche no se la encara ni un colectivero de la 503…