Sobre las cadenas de mail

¡Gracias a Braian que lo subió a Facebook! Disculpen el dialecto gallego, pero no tenía ganas de transcribir:

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?

¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo, ¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! Que montón de mierda…

Quizás los enanitos de ” La Carta En Cadena Maldita” entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

¡Pide UN DESEO!

No, pide uno de verdad.

¡SE REALISTA! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…

¡DESEA OTRA COSA!

¡Eso NO pervertido!

¿Qué, te has cansado ya de darle a la flechita?

¡PARA!

Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

¡ES VERDAD! Esta carta no es como las otras… ¡ESTA ES REAL!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

¡Gracias! ¡Buena Suerte!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras” Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Sí, algunos empiezan tan jóvenes…). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda, podrías acabar como estos chicos. Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-…

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Por Dios….

Los efectos de tanta tecnología

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleás tu password en el microondas.

2. Hace años que no jugás al solitario con cartas verdaderas.

3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le mandás un e-mail al que se sienta junto a vos.

5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

Catársis: el dueño de un cyber

Estas preguntas las escuchamos todos los días. Lo que está entre paréntesis es el pensamiento de la persona que atiende en ese momento.

Situación 1:

Cliente: “¿Tenés computadoras?”
Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo…”)
“Hola…,Sí, agarrá la que quieras…”

Situación 2:

Cliente: “¿ Por qué no me abre?”
Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”)
“No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar “

Situación 3:

Cliente: “Está lento el MSN”
Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”)
“Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más”

Situación 4:

Cliente: “Mirá, me dice que la clave no es válida…”
Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”)
“Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula”
Cliente: -Ah sí!!
Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock…
Cliente: “El quéeeeeeeee ?”
Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!)
“Que apagues la mayúscula…”

Situación 5:

Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…”
Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?).
“Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…”

Situación 6:

Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?”
Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”)
“Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red”

17 señales de enamoramiento

Ya sé, es una cadena de mail, de esas que todos odiamos, y que nos dicen que si se la reenviamos a 83 personas vamos a ser felices, y la persona que nosotros deseemos nos va a empezar a amar de un día para el otro, y si no lo hacemos vamos a tener mala suerte por 7 años, nos va a caer una maldición, nadie se va a enamorar de nosotros por dos décadas o se nos va a morir una tía.

Pero claro, como nos dicen algo así como “Da tanto miedo porque es real”, entonces volvemos a caer como unos boludos y decimos: “bueno, ésta es de verdad, va a funcionar” y se la mandamos a todos nuestros contactos y apretamos F6 esperando que el nombre de esa persona especial aparezca en nuestro monitor… pero ¡oh casualidad! Ésta también era un engaño…

Pero bueno, la publico porque la leí y en mi caso fue 100% precisa y me gustó. (Aclaro que no la reenvié… aunque publicarla acá debería servir de algo, je)

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos…

DIECISEIS:
Cuando cuelgas después de hablar con el/ella extrañas la conversación con esa especial aunque hayan pasado sólo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes tímida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rápido y lento al mismo tiempo.

DIEZ:
Sonríes cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo único que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO:
Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES:
Cuando has leído este mensaje, sólo una persona estaba en tu mente todo el tiempo…

DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.

UNO:Acabas de subir para ver lo del número 12 y ahora estas riendote silenciosamente

Y si, 17/17

 

 

 

Ahora recomendale este blog a 47 personas o vas a tener mala suerte en el amor por 5 años, de verdad, a un amigo le pasó, ESTO ES REAL.

Algunas verdades

1) Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente.

2) Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

3) Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

4) Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?

5) Las vecinitas crecen de golpe.

6) Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

(Ey vos, releé la primera, y cumplila)

Esas odiosas preguntas

Hay veces que la gente directamente no se pone a pensar lo que está haciendo o preguntando… simplemente deja fluir su saliva armando la primer frase que le salga…

Leía un mail y hablaba de “la gente que, cuando te pregunta la hora, señala su muñeca.” Como diciéndote “ahí está el reloj, leeme los numeritos que diga”… flaco! ya sé donde está el reloj y cómo responder coherentemente a la pregunta “Qué hora es?”!!! Y el mail agregaba algo bastante cierto: “¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarranlas partes?”

También hablaba de la gente que es capaz de dar vuelta toda la casa, caminársela de punta a punta, revisando cada uno de los rincones para buscar el control remoto, porque “le da vagancia pararse a cambiar de canal con la mano”.

Por otro lado, me acuerdo de haber leído en algún lugar y compartido la bronca con la gente que cuando estás buscando algo te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”. Y claro!! si están en el primero no busco más!

O cuando estás en el cine y el que está al lado te dice: “NOOO!!! Viste eso??” No, infeliz, pagué como $20 para venir al cine y mirar para otro lado!

Nuevo método para averiguar claves de Hotmail

Es infalible.

Vas a la armería por la tarde, casi a la hora de cerrar. Te comprás una 9mm. Cuando pedís probarla, la cargás, y matás a todos a tiros ahí mismo -cosa de no pagar un mango-.

Salís rápido para que no te agarre la yuta, y entonces vas a donde vive el tipo que querés hackear. Le tocás la puerta con la excusa de que sos repartidor de pizzas chirolita, y le decís que andan repartiendo pizzas gratis casa por casa. 

(Vas con pasamontañas)

Cuando te abre la puerta le pegás un tiro en la rodilla, lo agarrás de los pelos y lo llevás hasta la PC (si es un ratón sin pc, lo arrastrás hasta un cyber o llevás tu notebook, por si las dudas, dentro de la caja de la supuesta pizza). Una vez frente a la pc, le decís que te anote en un papelito su password de hotmail y lo amenazás diciéndole que si cambia el password, tendrías que volver a hackearlo.

[No le busquen errores ni vueltas. Funciona de lujo en Hotmail, en Yahoo todavía no lo pude probar]