La mujer con el mejor físico del mundo

Matemáticas de la vida

MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

Ecuación sobre la mujer

¿Qué es un asado? (Escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

El antes y el después del matrimonio

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Qué duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba

Ventajas de ser mujer (Parte 2)

• Si sos desocupada es menos traumático.
• Si vas a bailar, podés bailar con tus amigas.
• Si te quedás embarazada la culpa es de él.
• De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
• Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
• No decís estupideces cuando estás con alguien que te gusta.
• Tenés más variedad de ropa que el hombre.
• Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas vos, es en defensa propia.
• Pueden “mirar” con disimulo.
• Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
• Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras vos esperás en el auto escuchando música.
• No te importa si tu marido gana más que vos.
• Podés llorar tranquila sin que se burlen de vos.
• Si vas a bailar, las mujeres tienen descuento o pasan gratis.
• De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

Ventajas de ser mujer

•  Si salís a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
• En caso de siniestro, siempre las damas primero.
• Tienen el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.
• No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
• No son como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
• Podés conocer gente interesante en las colas del baño.
• Si no querés trabajar, te mantiene tu marido.
• La esperanza de vida es más larga.
• Le podés dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
• Tus órganos sexuales no te controlan.
• No te tenés que afeitar todos los días.
• No transpirás tanto.
• Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
• Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
• No tenés que mentirle a un chico que no te gusta.
• Con los tacos podés ser tan alta como quieras.

¿Por qué es mejor ser hombre que mujer? (Parte 2)

Los mecánicos no te mienten

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo

Podés ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ”

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés vistiendo

Mismo trabajo… más paga

Pelo gris y arrugas quedan bien

Vestido de boda: $ 3500; Traje alquilado: $200

Siempre hay algún partido en la televisión

El control remoto es sólo tuyo

La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas

Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste

Podés racionalizar cualquier cosa con la frase ” !Y, a la mierda! ”

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte un gran amigo

Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies

 

Mañana se vienen las ventajas de ser mujer, para demostrar que éste no es un blog machista

¿Por qué es mejor ser hombre que mujer?

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre autos.

Las vacaciones de 5 días requieren sólo una valija.

Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles…

No tenés que estar al día de la vida sexual de tus amigos

Las colas al baño son 80% menores

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso

En las peluquerías no te roban

Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Todos tus orgasmos son reales

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo

No tenés que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados

Comparando al hombre y a la mujer

¿Cómo enamorar a una mujer?

Diario de una mujer conductora

5 de Enero
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: “Por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!”, “Cuidado con la viejecita! Frená! Frená!”, y otras cosas parecidas. No sé cómo los aguanté durante estos últimos dos años y medio.

 

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase.
Uno de ellos dijo que iba a misa. Juro que vi a otro con lágrimas en los ojos. Y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

 

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir, confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

 

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

 

Tipos de mujeres según la informática

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentás desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, perdés todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitás.
Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero sólo la usas para la operación básica.

Clasificando al sexo opuesto

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Reflexiones de un hombre casado

- Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL C… Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.